Se me borró, pero sigo riéndome, aunque no sé de qué.

Cualquier persona que entre en esta página y lea esto pensará que soy un tonto o lo que sea, pero tengo que decirlo así: vale, no soy muy trabajador, soy algo vago, pero soy un genio.

Al caso: había escrito hoy la mejor entrada de este blog, y, si se me permite, una genialidad que describía la idiosincrasia del mundo capitalista del S.XXI. Lo juro. Algo sobre el rollo económico que me copió un francés y versaba sobre el tema de que hoy en día la posición social sólo se trata del tema monetario o del trabajo: mierda, sí. Pero había escrito unas tres páginas en esto del blog y era quasi celestial. Claro que me jode perderlo. Hasta Gamoneda pierde sus poemas por ahí, que se joda el mundo. La putada no es para el genio, sino para el mundo. Se quedan sin saber toda mi Historia o sus poemas por pequeños errores humanos, que , por otro lado, forman parte de los poemas, vaya, de la vida. Las pequeñas putadas, you know, Bukowski decía que eran las que volvían a un hombre loco, lo de atarse los cordones,etc... El caso es que escribo este post para decir que escribí un post genial pero se me borró todo y me jode (de hecho, en el trabajo, desde donde "escribo" , pegué un grito) pero bueno, es shit, como digo, el problema no es mío. Lo que pasa es que soy un humanista y querría agradaros a todos y entregaros mi humilde texto, mi pequeña genialidad, lo que vosotros llamáis "nuestra dosis de Ciudadano Sexy".

Sea como sea, ya está; nadie más que Joyce podría hacer un post sobre un post que se perdió excepto yo. Claro que él lo haría bien y yo mal. Pero no me gustaría ser de los que hacen las cosas bien. Llegados a este pensamiento, me gusta ser de los que se autoborran un texto sin querer. Me imagino a escritores guardando el texto en word cada cinco segundos por miedo a perder su dinero. Sí, su dinero, no su obra. Estos tipos cobran por palabras o por letras, tienen una caducidad en el genio, y, si se me permite -cualquiera: ¡Te lo permito!- son unos mediocres.

Por todos ellos este post. Por lo demás, sidra & amor.

C.Sexy.

Parkour

Cogió el cuchillo por el mango se llamaba Chino Bélez. Su vida se basaba en huir, en escapar. Rompió una ventana a los quince años por deseo de ser libre, y lo consiguió. Cayó sin querer en las drogas y se hizo cristalero, pues había construido su propia ventana.

Saltó al tejado de un soplido se llamaba Igor Méndez, ladrón de libros, polizón en la bodega de los desamores nocturnos de todas y cada una de las chicas de su facultad. Igor Méndez, sí, el mismo que pasó veinte meses en prisión por regalar un cardo a la reina de la casa.

 Chanson:

Haciendo parkour me divierto en la noche dulce

De dónde sale tu música no lo sabe ya nadie

Haciendo parkour nos encontramos los dos

y sólo ahora me doy cuenta

de que nada tiene sentido

más allá de nuestro amor. 

Reflexión sobre la Comedia.

Cuando una persona se propone cumplir el mayor de los despropósitos, es decir, pasar por esta vida como si importase, como si tuviese sentido, saltan las alarmas de los pocos cuerdos que quedamos en la sociedad (o al margen de ella). Me refiero por supuesto a los borrachos, ladrones, locos, indigentes, violentos, ludópatas...

Tal afirmación plantea la siguiente dicotomía: si los "locos", por resumir, son los únicos cuerdos, los que entienden o entendemos que la vida es una broma, un chiste perfecto (a pesar de quizás ser humor absurdo y de que como ya dije la perfección no existe) y los que se la toman en serio son los que tienen el plan más descabellado, ¿quién es el que acierta en su juicio?

Yo, como persona desordenada o "loca", puedo decir que estoy en posesión de esta Verdad, y ya que mi vida es una broma, así me la tomo. Pero al ser una Verdad que trasciende la comprensión real de mi condición, al conocer tal designio, estoy actuando en consecuencia, de manera seria y cuerda. Es lo más normal tomarse a risa una broma, y el loco es el que, por ejemplo, cuida su salud para tener una vida "mejor" (¿una broma mejor?).

La dicotomía, digo, que hay entre los que se toman la vida en serio y los que no, se torna entonces enrevesada, ya que es evidente que, al tomarnos la vida a broma sabiendo que es una broma, estamos siendo serios: la verdadera jugada sería tomarse la vida en serio sabiendo que es una broma, pero ésto seguiría siendo una broma, sólo que más rebuscada.

Es entonces mi conclusión que los únicos bromistas son los que se toman la vida en serio sin tener consciencia de que su cutre vida es una broma.

Y en un plano mucho más sencillo, más plano... Qué cojones, esta gente es descojonante, sólo que para poder reirte de su "perfecta" e inconsciente broma hay que estar del otro lado, del lado de los cuerdos (o, como ellos dicen, locos).

Para mí, el chiste mejor contado es el del respeto horario. Inventan las horas y se auto imponen respetarlas. Es como seguir un rol cómico. Y lo mejor, es real.

He aquí mi pequeño homenaje a las personas que cumplen horarios, se duchan a diario o tienen pareja. Porque ellos son los únicos que hacen de su vida una obra de arte.

Retoma desde este blog su misión, Ciudadano Sexy.

25 de octubre de 2011 (si eso tiene sentido).

FRIKIS BORRACHOS - "El salón del manga" por Capitán Z.

FRIKIS BORRACHOS 0

-El salón del manga-

(Fredo y Jaime, dos adolescentes freaks que descubren el alcohol)

F- Oye, Jaime, deberíamos ir a la convención del cómic en Barcelona.

J- Creo que se llama “salón del manga”…

F-¿Qué lo tienen todo manga por hombros?

J- No, hombre.

F- Y, ¿es un salón con sillones y tele?

J- Pues no creo, tío…

F- ¿Priva gratis?

J- Con mucho gusto, caballero.

F- ¡No, no! ¡Que si habrá priva gratis en el salón!

J- Pues mi madre siempre tiene una botella de anís del mono en el mueble bar, pero no creo que sea apropiado…

F- ¡En el del manga!

J- ¡Ah! Pues, chico, no sé… Por  cierto, ayer estuve con César comiéndome una ensalada ídem y me dijo que su jefe le iba a despedir, pero que, sorprendentemente, al final, le acaba de ascender.

F- Hay tíos con suerte, ¿eh? No es el caso de César…

J- No, no lo es. El pobre nunca estuvo muy inspirado… le falta algo, no sé… quizás se le vea deshumanizado por tener el ochenta por ciento del cuerpo quemado, pero, creo que, si te acostumbras, puede incluso parecer atractivo…

F- Ya… Oye, ¿bajamos al parque a jugar al ajedrez?

J- No, ahora no me apetece. Prefiero ir al cine, echan esa de Jim Carrey.

F- Ese Jim Carrey no existe, tío. Es un camelo, ¡como Notre Dame!

J- ¡Buf! No empecemos con las teorías conspiracionistas negacionista, que comienzas negando el holocausto y al final acabamos metiéndonos en cosas gordas, como lo de que la cerveza no lleva alcohol.

F- Te lo juro, tío, ¡no lleva! El otro día me pararon los picoletos y les dije que me había bebido una caja de cervezas, y ni me hicieron soplar, ni nada.

J- ¡Pero si no tienes carnet de conducir! ¡ni coche!

F- Ya, se centraron más en eso… y en lo del coche robado y el chico peruano del maletero. Pero creo que mi abogado ya lo ha solucionado todo, dije que conducía César.

J- Pero… ¿si te cogieron en el momento…?

F- Presentaré a César al juicio y diré que es yo, pero que tuve un terrible accidente.

J- Pensarán que has vuelto a usar un coche, te entrullan fijo.

F- A mí, no. A mi yo quemado.

J- Bueno, anda, vamos a tomar una copa y echar una partida.

F- ¿Iremos al salón?

J- ¡Ya te dije que el anís es de mi madre!

Por Capitán Z.

Igor Méndez ante los graves ataques a su persona y la imposibilidad de una defensa justa.

Bien, parece que recientemente, Capitán Z. (creo que es Capitán Zurullo), Chino Bélez, y otros "articulistas" de este blog, han decidido meterse en uno de los mayores problemas de su vida.

Desde luego, todo el mundo puede comprobar que la historia la han empezado ellos. Sin ningún tipo de motivo, más allá de unas flores de agradecimiento que le regalé a la mujer de Bélez, que es crítica de teatro e hizo una buena columna en la revista Infiltrados el pasado miércoles, no le veo sentido. Bueno, sí. Uno bastante claro, sobretodo por parte del profesor Lulilolelaleniano, amigo inseparable de Capitán Z. Ambos paseaban el otro día por el parque, con sus doscientos dálmatas, (Capitán llevaba uno y  Lulilolelaleniano iba a merced de los otros ciento noventa y nueve ), cuando, de pronto, me vieron al fondo del paseo marítimo, pensando en mis cosas, o leyendo un libro, no recuerdo, y mal interpretaron que yo no les había querido saludar, cuando, en realidad, ni si quiera les había visto. Sólo había oído algún ladrido.

El caso es que Lulilolelaleniano trabaja en el mismo vertedero que yo, y creo que me tiene envidiad por mis dotes... físicas.

Hay algo que siempre le saca de quicio: la imposibilidad de perfección. Y, a mí, que no es que me saque de quicio, he podido comprobar que un dos tres ¡plas! Convertido de nuevo, despistado es el caso, ¡en el momento seguro en el que nada es seguro y sólo una mirilla invertida podría dejarme ver lo que yo mismo hago en tu habitación! ¡el invertido soy yo! ¡Soy Capitán Z.! ¡Soy Lulilo! ¡Soy Bélez! ¡Mentira!

Tan sólo soy un Ciudadano, un Ciudadano Sexy.

¡Que se joda Igor Méndez!

La imposibilidad de decir la verdad haciendo la más grande bola de nieve de mentiras, o, como a mí me gusta llamarlas: bromas. La forma de tornarse oscuro el verbo en el paladar que me imposibilita sentir como el resto de personas que me rodean, atacando sin piedad los aledaños de mi corazón, no me hace si no volverme más fuerte en mi locura y torturarme para rebuscar la más pura antiperfección del mundo humorístico: la mayor broma jamás gastada, un leve movimiento de manos que formen la imagen de un conejo, un conejo-cómico con poderes sobrenaturales, que, proyectada su sombra contra una pared gris, por fuerza, aterrorice de risa a todos y cada uno de los bobos espectadores. Espectadores asombrados por el comienzo de nuestra actuación-cómica, cuya primera meta y objetivo a cumplir han de ser el horror y pasmo de cada uno de los que hayan venido por voluntad propia. Y cagarnos y mearnos en cada uno de los que abra la boca, desde sus sillas y mesas y flores decorativas encima del mantel, ¡todo pasado de moda! ¡mearnos en todo! ¡mi guiñol! ¡mi muñeco, meándoles! Y la risa del primer intelectual que salga a rezar por cada uno de mís pecados, será la mejor de las confesiones, la que más alivie, la que quite cada uno de los estigmas o chistes que puedan quedar enquistados en lo más profundo de mi corazón y de mi semen, para así poder volver a ser impuro. Un idiota, un bastardo. Y acabar la actuación con un final coherente, y que me tiren rosas o champagne indhú.

Por fin estoy en el camino correcto, es obvio que desatenderé cada una de las llamadas a la cordura, dejándolas sonar hasta el último tono, tensando la cuerda hasta el peligroso final, como Andy, como Jesús, como cada uno de los filósofos que se dejaron barba para castigar a sus mujeres y sacrificaron su pene y su humor por gentileza. Por honradez. Por estupidez. Por tacheques.

Chino Bélez.

LA NIÑA FARLOPERA

LA NIÑA FARLOPERA

Se metía cantidades increíbles de perico
porque para algo tenía guita para eso
y más.
También se bebía botellas de vodka del bueno
se las bebía como si fueran agua
ella solita en casa.
Se liaba con tipos de la peor calaña,
chulos de mierda, carne de cañón,
y los iba a visitar al reformatorio.
Y se vestía diferente de las demás,
con un estilo macarra, barriobajero
metiéndose en múltiples peleas.

A parte de todo eso
cantaba como los ángeles.

Por Capitán Z.

24/7 de Capitán Z.

24/7

A veces sueño que conduzco un coche a toda velocidad. Mi pelo es negro y lo tengo un poco largo, aunque tengo unas buenas entradas que auguran una pronta calvicie. Llevo gafas de sol y patillas largas y gruesas, y, en mi coche, que no sé cual es, suenan los Rolling Stones (a pesar de que nunca los he escuchado en mi vida real). En el sueño estoy en un atasco en la ronda litoral, en Barcelona, y cada vez que me paro del todo, pues la densidad del tráfico es inmensa, cojo un libro pequeñito que hay en el asiento del copiloto, lo apoyo en el volante, y lo abro por la página marcada, para leerlo.

El libro contiene varios cuentos, todos ellos con un final moralizante, lo cual me agrada, pues me siento más sabio a cada parada del tráfico, en vez de embrutecerme, como les pasa a los demás conductores cuyas caras alcanzo a ver.

En determinado momento, justo cuando estaba acabando un cuento que me interesaba mucho, el tráfico comienza a fluir bien, y ya casi no tengo momentos de parón total para poder leer el final. Lo intento leer sujetándolo con una mano mientras avanzamos lento, e incluso me quito las gafas de sol, para poder ver mejor y acabar lo antes posible.

Otras veces sueño que soy un chico asturiano de dieciséis años en el día con más prisa de toda su vida. Un chico atlético, al que se le ve con potencia física. Voy corriendo como alma que lleva el diablo hasta entrar en una biblioteca pública, y subo las escaleras de cuatro en cuatro, pisando unos gusanitos que ya estaban aplastados.

Otras veces, me tumbo en el sofá de mi casa y no me duermo. Prendo la televisión y limpio zanahorias crudas para comerlas mientras mejoro y empeoro mi vista a la vez. Para equilibrar.

El caso es que un día, estando dormido, soñando con que era el conductor-lector de Barcelona, me desperté y estaba en mi sofá comiendo zanahorias y viendo la tv, y me dormía en el sueño-realidad, y era el joven asturiano que corría a la biblioteca.

Gusanitos aplastados, zanahorias, libro de cuentos...Aquello tenía que significar algo. Recuerdo que busqué en google “cómo no volverse loco” o “qué hacer en Gijón si estás loco”, pero no encontré ningún resultado. Y entonces me empecé a obsesionar y a temer el sueño como el yo-durmiente temía el despertar cuando tan sólo era un adolescente borracho y sin fuerzas para correr, evitando crecer e intentar recuperar el tiempo en los atascos, el tiempo que nunca debí malgastar conduciendo un coche en mi juventud, porque luego sólo podría abocarme a estar tirado comiendo zanahorias y viendo basura en la televisión.

Y, pensando todo esto, en el metro de París, los vi. Después de tanta obsesión y tantos sueños, ¡parecía una locura! A mis pies, entre los míos y los de una señorita rubia, estaban los gusanitos, ¡y quedaba uno por ser aplastado! ¡Era mi salvación! ¡Nadie más se aprovecharía de mí! ¡No malgastaría mi adolescencia! ¡No pervertiría mi juventud! ¡No tiraría la toalla para el resto de mi vida! ¡Iba a conseguirlo!

Pero la señorita levantó su pie y aplastó el último gusanito. Y ya sólo pude seguir llorando.

Por Capitán Z.

PARÁLISIS PERMANENTE

PARÁLISIS PERMANENTE

Igor Méndez es un capullo. No tiene ni idea de esto, ¡yo soy el rey de esto! Sólo veo series absurdas en la televisión, y paso mi tiempo tirado en la cama, empapado en sudor, empapado en alcohol, empapado en la paranoia y empapado en la envidia insana y obsesionado, comiendo para quitarme la ansiedad asfixiante que me angustia a cada segundo. El caso, es que mi único amigo me dice que me parezco a la canción de Parálisis Permanente, por aquello de “leo libros que no entiendo más que yo, oigo cintas que he grabado con mi voz” … Me lo dice en plan de broma, en plan de “eres un egoísta, pasas de la gente” …Pero… pero cojo la letra del grupo, de Parálisis, y la desgrano en mi cerebrito poco a poco, y dice exactamente, punto por punto, coma por coma, palabra por palabra, mi vida:  “Me miro en el espejo y soy feliz” … ¡si es mi mejor pasatiempo! ¡Sólo me hago gracia yo, mirándome en el espejo, dedicándome la mejor de las sonrisas! ¡Me pongo a hacerme bromas a mi mismo! Y también dice “Encerrado en mi casa, todo me da igual, ya no necesito a nadie, no saldré jamás” Es, básicamente, el discurso que le suelto a quien me pregunte cómo es mi vida: Intento no salir nunca de casa, no hacer nada, no pensar en nada, apagar el teléfono para las … casi ninguna persona que en realidad me llamaría si lo tuviera encendido…en fin, me dice mi colega, “¡Ciudadano, tío, con lo Sexy que yes…! En fin, que sigue, la canción, idéntica a mi vida, y en la frase que más me ha sorprendido leer, a pesar de que ya conocía la canción desde hace muchos años, y, de hecho, tengo el cd original de Parálisis… y ésta es la frase que más me sorprende, por el hecho vital que supone para mí: “Y me baño en agua fría sin parar”. ¡Exacto! ¡Lo que supone para mí lo de las duchas frías! ¡Me paso el día bajo el agua! ¡Me dijo la persona que más me conoce, que es porque soy Piscis! Y el tiempo que no me paso bajo la ducha, no pienso en otra cosa. Estoy obsesionado. No soy un obseso de la limpieza ni de la higiene, me llego a duchar diez veces al día como único escape para salir de la tortura que supone vivir aguantándome a mí mismo. Es como si, bajo la presión del agua helada cubriendo cada centímetro de mi piel, la Desgracia se quitase de repente, por una fracción de segundo, y me limpiase de verdad. En cierto modo, sí hablo de higiene y de limpieza. Sí estoy obsesionado con eso. Pero no me refiero a la del cuerpo, a la de la piel, sino a la moral, a la ética. Yo quiero redimir mis pecados, ¡sufro por ello a cada instante! ¡No quiero borrar mi pasado, sólo quiero ser perdonado! ¡Que sean perdonados todos, cada uno de ellos, y se me trate como a algo normal, aquí y en el más allá! Y siguen, los Parálisis, comiéndome la olla con su mítica canción: “Me tumbo en el suelo de mi habitación, y veo mi cuerpo en descomposición” Parece un relato de mis horas en la vieja habitación, de hecho, si le añado la parte en la que dice “leo libros que no entiendo más que yo” mientras estoy tirado, en el suelo de la habitación, mirándome en el espejo, viendo mi cuerpo en descomposición, pero siendo feliz, sin tener miedo a nada. ¿Qué me puede pasar estando, solo, en mi casa? ¡Nada! Como mucho, que se me caiga el techo encima, pero nada más. ¡No pueden venir los cerdos a detenerme nunca más! ¡no pueden venir mis amigos a reprocharme cosas, a proponerme cosas que me den la más mínima esperanza, que es lo peor, la esperanza! ¡No puedo enamorarme, no puedo hacer nuevas amistades, no puedo volver a ser defraudado! ¡no puedo volver a ser traicionado! ¡Sólo puede caérseme el techo encima o volverme loco del todo con esos malditos libros! Y tenían para más, los Parálisis: “Ahora soy independiente, ya no necesito gente, ya soy autosuficiente, ¡al fin!”

PEDRO IZAGUIRRE ANTE LA IMPOSIBILIDAD DE PERFECCIÓN

PEDRO IZAGUIRRE ANTE LA IMPOSIBILIDAD DE PERFECCIÓN

Joder. Un día un pibe me dijo: “Mira, Pedro, si no puedes llegar a ser el mejor, intenta ser el peor. Si algo que intentas hacer lo mejor posible te sale mal, intenta que te salga peor que nunca.”  Pero, en realidad, no me estaba hablando de la perfección. Me estaba hablando de hacer algo bien o mal. Sólo eso. Y yo estaba jodido con el tema de la perfección y del tiempo. Ni si quiera hay un ápice, una mínima posibilidad de llegar a la perfección en ninguno de los aspectos de mi vida, de ninguna de las vidas. La perfección es una palabra imposible, y es, igual que la palabra igual, lo mismo: imposible. La imposibilidad no existe en tanto que nada es imposible, excepto la palabra excepto, que es imposible exceptuar algo, por ejemplo, la perfección. Si nada es imposible, la perfección es posible. Si la imposibilidad no existe, si ni si quiera existe la palabra imposible, puede que haya cosas que sí sean imposibles de alcanzar, pero nunca serán imposibles en tanto que las llamemos así, ya que daríamos sentido a la imposibilidad nombrándola, haciendo que ésta pasara a existir en un plano tridimensional, y dándole sentido: entonces, la imposibilidad existiría, y ya no sería posible que algo fuera imposible. Lo que quiero decir, es que la perfección, igual que la imposibilidad, son imposibles (sin decir que lo son, ya que haríamos legítima la imposibilidad y la perfección al mismo tiempo). Y puesto que no puedo llegar a ser perfecto, la existencia, ¿para qué? Pues, como me dijo el pibe: para intentar a ser lo menos perfecto. No es exactamente, como ya dije, lo que me dijo el pibe, ya que él me hablaba de hacer algo bien o mal, lo cual es perfectamente posible. Pero, trasladándolo al tema de la perfección y la imperfección, resulta bastante complicado, ya que hacer algo perfecto, al no existir dicho “estado”, su contrario, es decir, la imperfección, tampoco tiene sentido, en tanto que hacer algo imperfecto sería perfeccionar lo imposible. Y ahí entramos en el campo de lo que a mí me gusta: la mediocridad. Es el punto medio que dibujo para, a continuación, trazar una línea curva, desganada, en la que explico la línea espacio-temporal en la que se encuentra el individuo mediocre. No es perfecto ni imperfecto, ya que, de existir dichos “estados”, dejarían automáticamente de existir. Aunque el tema tiene mucha más miga, pero lo dejaremos para otra ocasión.

El caso es que, de existir, la mediocridad, sería uno de los puntos opuestos a la nada, la nada inteligible, entiéndase. Partiendo de esta base, que podría considerarse absurda, otro conocido, me dice: “La mediocridad, como punto de partida para alcanzar la, por otra parte inexistente perfección, es la mejor de las bases. El pistoletazo de salida para una vida real, palpable, y, filosóficamente, divina.” Mi compañero quiere decir que, la mediocridad, trazada con una línea siempre curva sin llegar a una curva perfecta ni sostenida, ni una curva continua, siempre cambiante, lo cual si es posible, de la misma manera que un péndulo o un satélite puede dar infinitas vueltas sin repetirse su órbita durante la eternidad (pues, mi teoría de la mediocridad, parte de que el tiempo es infinito, eterno, sin comienzo ni fin). Ejemplificándolo: La mediocridad no puede medirse: no se trata de andar una calle y cometer cinco o seis actos mediocres por cada diez pasos, ni errar el paso tan si quiera. Y ahí es donde entra lo poético, la divinidad, el alma mediocre, si existiere. La mediocridad, surge, como un rayo de sol en mitad de la noche, de manera, como diría mi colega, “absurda”.

Un tipo nace, cursa estudios… Conoce a una chica, pero la cosa no sale del todo bien… Se arrima a un grupo de amigos que le llevan de fiesta, le meten de lleno en el mundo de la bebida… Vuelve un día, bastante tocado, a su casa, en medio de la noche….¡Plas! ¡Como un rayo de sol en medio de la noche! ¡Si es que ya lo había dicho! ¡plas, repito! Se choca, borracho, contra una papelera. ¡Nada de grandes choques! ¡nada de grupitos de gente riéndose alrededor por toda la acera! Un leve choque contra la papelera, en estado ebrio, un acto mediocre dentro de la propia mediocridad. Y he ahí el destino que elijo para mi vida. La mediocridad, entendida como algo que se hace sin más, como un poema, como un cagar.

Por Igor Méndez.

LA IMPORTANCIA DEL CORCHO EN LAS BOTELLAS DE SIDRA 3

TERCER ACTO

¡Vamos, mamonazo, no pares hasta que me sangre el culo a chorros!

 Pero… ¿Estás segura? Creo que está astillada…

Tú sigue hasta que yo te diga, ¡no pares de moverlo, joder!

¿Así?

¡Sí, joder! ¡Con fuerza!

Te gusta, ¿eh? Eres una perra, ¡joder, te está sangrando! ¡Te está saliendo mierda con hilillos de sangre por todos lados! ¡Jodeeer!

¡Aaaah, sí! ¡Lámeme la mierda, joder! ¡Cómete mi mierda, cabrón!

¡Baaaaaahf! ¡Me encantaf cofmerme tu caca, gff!

¡DIOS MIO CARIÑO! Para ya, que te va a volver a dar lo del hígado… Es el mejor anilingus que me han hecho nunca… ¡Estoy que me desmayo!

Pues esto no acaba más que de empezar… Voy a calentar aceite, ¡ni te muevas, zorra!

-Venga, ya vale chicos. Buen ensayo. Tomaos un descanso de cinco minutos.

-Señora Asnal, antes de que diga ninguna de sus críticas de mierda, le voy a decir una cosa: Este nuevo guión es fantástico, me pone las pilas, ¿sabe? Toda esa escatología camuflada da una visión mucho más carismática de mi personaje que cuando sólo pegaba a la prostituta o se meaba en su ojo. Me encanta señora, mis respetos. Con todas las letras, esto es A R T E.

-Oh, querido, no es nada… Tan sólo un poco de inspiración… ya sabes…

-¡Es verdad, mamá! No menosprecies tu obra. Con esta te has superado, ¡está clarísimo! Vamos a triunfar en Brodway, a los yankees les va a encantar tu guión. Y Paulino… Sencillamente has estado genial. Ven aquí, ¡abrázame!

-¡Oh, mi amor! Por fin parece que todos estamos de acuerdo… Esto marcha bien, joder, noto compenetración entre todos. ¡¡Esto es teatro!!

-Bueno, chicos, bueno… Caldead esos ánimos. La cosa va bien, es cierto, pero no podemos dormirnos en los laureles. El teatro es ensayo mas ensayo mas ensayo, y, luego, más ensayo. Y cuando creamos que estamos preparados, ¡más ensayo!

-(Por lo bajini)- Y sidra y más sidra…

-¿Qué has dicho, Paulino?

-Nada, señora Asnal…

-Siempre tienes que hacer la gracia, ¿verdad?

-Hombre, piense que vengo de la televisión, lo que usted llama la telebasura intelectual, ¿no? Es defecto de profesión… Allí no somos tan sacrificados como en el teatro, señora Asnal…

-Deja tu fina ironía barriobajera para las tertulias sobre comer pollas, Paulino… Estamos en un ensayo. Sandrita, ven aquí. ¿Ves lo que hace tu novio?

-Mamá, tranquila, ser gracioso no es ningún título nobiliario, ¡déjale que disfrute!

-No, es que parece que para tu madre todo tiene que ser serio, perfecto, medido, en definitiva, hasta el más mínimo detalle, ¿verdad? Y supuestamente el humor y la comedia no tienen cabida en las cosas serias, ¿no, señora Asnal? Según usted, lo serio sólo puede albergar seriedad, y la comedia es algo absurdo con lo que ni si quiera un vagabundo osaría coquetear.

-Mira, querido… Las cosas no son ni blancas, ni negras. Las cosas son, sencillamente, como yo diga que son, ¿entiendes? Por lo menos mientras sea la directora de esta obra. Yo llevo en el teatro unos cuantos años, creo que más que tú, ¿estamos de acuerdo? Partiendo de eso, te puedo decir que he conocido a muchos cómicos y actores cómicos Y NINGUNO de ellos ha tenido nunca la más mínima posibilidad de ser llamado a filas de grandes directores como Pérez o Álvarez de Napos… No es que no nos guste reírnos, es que, en el teatro DE VERDAD, lo que buscamos es llegar al alma del espectador, público, el alma de la gente, su corazón… Y, ciertamente, la comedia puede hacer reír, ¡pero nada más! ¿Comprendes lo que quiero decir? Una botellina de sidra, puede estar muy rica después de beberte cuatro o cinco botellas antes y estando con amigos que te hacen reír, pero luego, de noche, cuando llegas a casa, o quizás a la mañana siguiente, cuando te levantes, lo notarás. Notarás que esa mierda de sidra -que podrías haber evitado beber tan sólo mirando el corcho- le ha sentado mal a tu organismo, y ni si quiera te ha valido para nada. Cuando te tomas una buena botella de sidra, que llena tu paladar como una marea furiosa, osada, bendita… Esa sensación… ese sentimiento, que, obviamente, es indescriptible… Te hace sentir, te hace volar… Te hace sufrir, rememorar tus penas, olvidarlas, a veces. Alegrarte, hablar todo el rato como si cada una de tus frases fuesen las más inteligentes, y, de hecho, lo son; y conforme más sidra buena – a la cual, previamente le has mirado el corcho- bebas, vas alzando el volumen de tu voz, aunque no haya nadie hablando, ni ningún ruido que te interrumpa, sólo tiene que resonar la música de tus palabras, que todos escucharán en silencio, sabiéndolas sabias e irrepetibles, irrepetibles bajo el influjo de la buena y honrada sidra que previamente has ingerido, la sidra que te da la posibilidad de comunicarte, ser, y sentir… y eso es el TEATRO DE VERDAD. El que te deja una huella imborrable, como la buena sidra previamente mirado su corcho. Como la verdadera religión, como encontrar el amor puro. ¿Me entiendes por fin, querido?

-Mamá, me has hecho llorar… Ha sido fabuloso…

-Entieno, señora Asnal, que es usted una borracha de las buenas. Siente usted pasión por la bebida y no por el teatro. Creo que estaría tan a gusto en una tasca de mala muerte como su camerino de mierda pintado de rosa y lleno de perlas. Esto no existe. Sólo es un sueño que usted se ha inventado. Ninguno somos actores, ni si quiera soy el novio de Sandrita, y esto ya es pasarse. El alcohol le ha hecho tener unas fiebres con las que ha soñado ser directora de teatro alcohólica, cuya hija es la principal actriz, y, a su vez, tiene un novio que hace de personaje principal en la obra que ella misma ha escrito. Pero es todo una ensoñación producto de los efluvios de la priva, ¡es soñado, joder! Díselo, Sandrita.

-¡¡Paulino!! ¡Para ya! No intentes volver loca a mi madre.

-No, hija. Quizás sí que esté soñando. La verdad es que me he tomado unas cuantas copas antes de venir… Ya notaba yo que me encontraba mal…

-¡No, mamá! ¡¡no piques!! Es lo que quiere Paulino… ¿No te das cuenta de que si en tu sueño eres la directora alcohólica y te das cuenta de que has bebido hoy, sería parte de un personaje creado, y no una locura por haber bebido esas copas hoy? Es decir, esas copas formarían parte del sueño que dice Paulino, ¡pero no lo creas! ¡Es sólo un bulo! Sería mediocre quien crease unos personajes de teatro que representasen una obra de teatro… Aunque bueno… a este paso… ¡no vamos a lograr representarla nunca!

-Es verdad Sandrita… Perdona mi momento de debilidad... Además, yo nunca la haría sin acotaciones ni nada… Eso sería propio de gentuza, como Paulino, ¡bastardo! ¡Vas a acabar volviéndome loca!... ¿Paulino?

-Mamá…Se ha vuelto a ir… Me ha dicho que no te soporta cuando estás pedo, que así no puede trabajar… y que por eso se va.

-Déjale, hija. Ensayaremos tú y yo.

-Mamá…es que… Yo también pienso que eres una borrachina… Y mientras estés así…prefiero no estar cerca tuya.  Adiós.

-Vale, si eso es lo que queréis, eso haré. Voy a beber hasta que me reviente el hígado. ¡Ya nos veremos!

LA IMPORTANCIA DEL CORCHO EN LAS BOTELLAS DE SIDRA 2

SEGUNDO ACTO

¡Zorra de mierda, muere! ¡Puta, más que puta! Si lo que quieres es dinero, te has equivocado de hijo de puta, ¡chúpamela!

¡Te la chuparía más a menudo si te la lavaras, cabrón! ¡¡Te voy a mataaaaar!!

Ay, que me haces daño, ¡Paraaaaaaa!

Estás completamente desquiciado, ¿qué cojones te pasa? Ya no aguantas la farlopa como antes. Menuda mierda de persona eres. Si ya no te gusta pegarme, mejor me busco a uno que me de bien de hostias y no sea un maricón como tú.

¿Y dónde vas a encontrar a alguien con un pollón como este que te haga sangrar por ese ojete vicioso que tienes? Me río de tus amenazas, ¡arrodíllate y verás!

Méteme un poco de coca por el culo, que me pica mucho la nariz, anda cariño… quiero ponerme a tono para ti…

Joder, menuda puta. No sabes el dinero que me cuesta mantener tus putos vicios. ¡Te voy a meter este jarrón lleno de mierda por el culo! ¿No querías farlopa? ¡¡¡Toma farlopa, puta!!!

-Venga, ya vale chicos. Buen ensayo. Tomaos un descanso de cinco minutos.

-Joder, señora Asnal, se ha superado con este guión. Me pone diez veces más que el anterior… era una puta mierda al lado de este.

-Jovencito…ese vocabulario… Se ve que no has aprendido nada del salmo del otro día, ¿verdad? Si de verdad quieres estrenar la obra, mejor te metes más en el personaje y dejas de mirarme como si necesitases mi aprobación en medio de la escena. ¿Crees que un tío desquiciado y puesto hasta las trancas se iba a parar a mirar de frente como un bobo antes de meterle a su puta un jarrón por el ano? Dios mío, eres un corcho de sidra pocho, cariño…y lo digo sin acritud, ¿entiendes? No vaya a ser que nos montes otro de tus numeritos y los vecinos nos relacionen con tu vocabulario barriobajero… Aunque, para lo que tardaste la última vez en volver con el rabo entre las piernas… je,je…

-Mamá, no empieces…

-No, no, cariño… Déjala que empiece… Si le encanta humillarme y recordarme que vengo del mundo de la televisión y lo cutre y poco desarrollado que tengo el acting dramático por haberlo atrofiado saliendo en lo que ella llama “telebasura intelectual”. Tiene toda la razón…

-Paulino, tampoco es eso. Yo nunca diría nada malo del novio de mi hija, y mucho menos de mi actor principal. La obra se estrena en un mes y sólo quiero que los dos estéis compenetrados en el escenario… Es sólo… que eres muy malo, hijo, ¿qué quieres que le haga? Intento hacerte mejorar, pero eres un corcho de mierda en una botella con sidra agujada, fariñona… que tá mala, vaya… intento hacerle mejorar y dejarle un tiempo para que piense… ¡pero menudo corcho de tipo con el que te juntaste, querida!

-Bueno, Sandra. Si tu madre sigue tratándome como si fuera un puto corcho de mierda, le voy a abrir ese coño gigante que tiene por boca y le voy a meter este palíndromo por él: Arriba la birra. ¡Jódete, borrachina!

-¡¿Quéeeee?!

-¡¡Paulino!!

-¿Qué? ¿Le tengo que respetar que me insulte sólo porque aún no está pedo total a las nueve de la mañana? Si, es todo un mérito aguantar sobria hasta mediodía, mi amor… claro….

-No consiento que tu novio me hable así, Sandra. Me pongo seria y ya sabes lo que pasa. Voy a tener que beberme un par de copas y darle una patada en el culo a este actorzuelo de culebrón-gay. No quiero enfadarme pero la está preparando. Yo sólo aviso.

-No, mamá. Si tienes razón. Siempre me engaña, pero esta vez, ni de coña. No sabe aceptar una crítica constructiva, sólo pedimos eso, ¿verdad? A ver si aprendes de mi madre, que tuvo que aguantar a directores que verdaderamente eran unos pedantes y mucho más exigentes que ella. Te crees que el teatro es fácil sólo porque se te da bien actuar como un tío que pega a su mujer, pero… bueno, mejor no hablo porque está mi madre delante y es capaz de denunciarte.

-¡Hija, exijo que me cuentes absolutamente todo ahora mismo! ¿De qué estás hablando?

-De nada, mamá, es una exageración…me he pasado. Perdóname, Paulino, cariño, mi amor.

-Creo que se ha ido, hija. Otra vez nos quedamos sin actor principal. ¡¡Ay!!

-¿Qué ha sido eso, mamá?

-¿Qué ha sido qué?

-Se te ha caído algo, mamá… ¿qué es?

-Nada hija, nada…

-¿Quéee? ¡Mamá, es una petaca!

-¡La necesito, hija! ¡Te juro que sólo he tomado un par de tragos!

-Que te den mamá, ¡siempre pedo!

LA IMPORTANCIA DEL CORCHO EN LAS BOTELLAS DE SIDRA 1

PRIMER ACTO

¡Escúpeme, puta! ¡Aquí, en la boca! ¡Exacto! Me encanta, sí… ¡ya deberías saberlo! Dame un poco de vaselina, te la voy a poner aquí…sí, justo donde te gusta, ¿eh? ¡joder! ¡Por tu gran puta madre, estás empapada! Sencillamente eres una guarra, Lucía…

Sí… Ya deberías saberlo, guapo. Ahora quiero que te coloques esa butifarra enorme que tienes por polla y me la claves justo en el ojete, que para eso me lo acabo de limpiar. Vamos, penétrame…

¡Oh, Dios mío! Esto es increíble… No sé si será la farlopa o qué, pero estoy sintiendo como que mi polla acaba de entrar en otra dimensión. No había sentido esto jamás.

Eso es por que tu mujer no sabe darte el culo como debe ser… Para eso estamos las profesionales…¡Aaaauch! Así, fuerte, no pares…

¡Toma, hija de puta, toma! ¡¡Me voy a correr en tu puta cara, hija de puta!!

¡Oh, sí! Venga, dame tu leche… ¡quiero leche Puleva!

Toma, zorra. ¡Ponte de rodillas! ¡Dale, mámamela! ¡Así, así! ¡Sigue, no pares!

¡Córrete de una puta vez cabrón! ¡La quiero toda en la carita, lléname de lefa!

Ahí va, ¡¡toma!!

-Venga, ya vale chicos. Buen ensayo. Tomaos un descanso de cinco minutos.

-Gracias Mami, ¿qué tal hago de puta?

-Ni la furcia que anda con tu viejo ahora lo hubiese hecho mejor, nena… Bueno, igual sí, ja,ja…

-¿Ninguna crítica constructiva, señora Asnal?

-Bueno, un consejo Paulino… De nada sirve que los obreros pongan ladrillos si Dios no edifica la casa. Si el Señor no protege la ciudad, de nada sirve que vigilen los centinelas… Es un salmo, Paulino…

-¿Pero qué cojones…? Sandra, tu madre ya está pedo otra vez… Puta borracha…

-Te voy a lavar esa boca con jabón, jovencito hijo de puta. Chúpame el coño, cabrón. A lo que me refiero, es que si te dan la botella sin corcho, no puedes saber qué puta sidra bebes, ¿lo pillas?

-Déjalo mamá. Es un caso perdido, no entiende la profundidad de su personaje. Es un actor vacío, sólo sabe aprenderse los diálogos de memoria, y, si en este papel da la talla, no es más que porque el personaje se le parece bastante.

-Bien, parece que tengo a dos pequeñas hijas de puta en mi contra. Que os den por el culo, dejo la obra, zorras.

-Pero, Paulino…mi amor… ¡Espera!

-Déjale Sandrita… ¿Por qué beber de una botella cuyo corcho podrido nos indica la mala calidad de la sidra?

-Mamá…deja de hablar de sidra y de bebidas alcohólicas, por favor, ¡casi prefiero los putos salmos!

-¡Ya te está pegando su lenguaje soez! Por favor, niña, deja que se vaya, sólo es un estúpido, no tiene talento, no tiene duende, no tiene nada… Ni si quiera tiene una camisa decente, ¡por el Señor, no tiene ni donde caerse muerto! La obra que aquí intentamos representar es Arte, no podemos mezclar nuestra sangre milenaria de artistas con gente tozuda como Paulino o tu padre. No cometas el mismo error que yo. ¡El estreno nos espera, busquemos otro putero!

-Vale mamá, hasta aquí hemos llegado, me voy con él.

-Está bien, como quieras. ¡Ya volveréis!

AVISO SOBRE LA CREACIÓN DE SECCIONES EN EL BLOG...

Próximamente se crearán dos nuevas secciones además de Ciudadano Sexy Bromea: Una, serán los actos de mi cuento moralizante: LA IMPORTANCIA DEL CORCHO EN LAS BOTELLAS DE SIDRA y otro donde hablaré y bromearé yo, pero para introducir La Historia: como si fuera algo normal. Un estúpido tirándose un pedo.

Y si me da tiempo seguiré las atormentadas diatribas de Ciudadano Sexy Bromea e intentaré dividirlo todo en secciones.

Yo soy de pueblu y jugaba en la calle.

Y son 17, 17 como tu barrio, ¡capullo!

Para empezar te diría... ¡¡que te den!! pero, siendo sinceros... ¡¡Te echo tanto de menos!!...

Esa es la única verdad. Todas las demás... ¡patrañas! No creo en nada, no veo nada, no me inspira nada, no quiero seguir a nadie... cualquier insulto... ¡mierda!... cualquier halago... ¡mentira! Todo lo que hago: ¡falso!

No podéis comprenderme, ¿cómo vais a amarme? Evidentemente ciego me encuentro en la tormenta de mierda y el sudor alcoholizado de una biblioteca pública: ahí reside el poder: en la biblioteca pública. Y los yonkis te van a moder: en la biblioteca pública. Y los indigentes buscan calor... Al menos yo lo hice, y satisfice mis ansias, y me llamó una amiga de la cual no diré el nombre en este momento angustioso en el que miro hacia arriba y estornudo por el puto sol, aunque en realidad sólo veo agua en círculos arremolinarse a mi alrededor... ¡estoy en el váter! ¡Joder, eso no es lo peor! ¡Han tirado de la cadena! ¡Se han olvidado de mí! ¡Todos! ¡Todas! ¡Capullos, cabrones!

Ni siquiera ella, mi amiga... La susodicha... La susodicha... Ni si quiera ella se acordará del tema... ¿Cómo acordarse? ¡Si ella sólo me llamó! ¡Sólo para ver qué tal! ¡Para ver qué me pasaba! ¡Tanto tiempo ausente!... Sí... ¡Para ella, sólo eso! Para mí... ¡No! Muchísimo más. Etcéterísima... ¡Sí, y tanto! Joder, no lo pasé mal ni nada...

Mi recuerdo es el siguiente: Enfrente de la biblioteca donde parábamos, un banco, una fuente de agua que hacía de géiser en una especie de monumento. ¡Claro, en Barcelona, idiota!

¡No juntándome con cerdos! ¡No con idiotas! Ni si quiera sé que pollas os ha pasado, pero, ¡¿con idiotas!? De verdad que no entiendo cómo habéis acabado así. ¡No con idiotas! ¡Con malas personas! ¡¡Malas Personas!! ... ... ... ¡No una secta! Simplemente...¡joder! ¡y llorando lo digo, joder! ¡joder! ¡Malas Personas! Acabar durmiendo en casa de esa gentuza...¡teniéndome a mí! Pero bueno... ¡nada me importa! Yo sigo a lo mío, ¡y punto! ¡Te contaba! ¡Sigo! ¡Me importan un bledo lo que vosotr@s llamáis amig@s! ¡Yo no! ¡Yo no sufro al cruzármelos sin que se preocupen por mí! ¡Ya no! ¿Mentira? ¡¡Evidente!! Putos zopencos...¡yo siento la vida, la sufro! ¡Y mucho! Me arruinan la vida los que la dan por mí... ¡¿Para qué?! Si me matáis cada vez que me dais estos macabros disgustos... Juntaros con esa gente... ¡absurdo, banal, asqueroso cometido de Don Quijotes maricones! ¡Cometido por el que os juzgarán de gays para arriba! ¡Y eso no es todo! ¡Yo os tengo aprecio! ¡Aún! ¡¡A pesar de todo!! Pero...

Perdón... A lo que iba... Y la carta es para mi coleguita... retripito... Será mejor que lo dejemos claro de nuevo, desde un principio... Me da igual la Comedia... El Señor... El Baile...La poesía...Incluso mis amigos me dan igual en este momento, en la biblioteca pública....

No sé ni cómo explicar...el caso es que hoy quería hablar de ella... No De Ella... No, que va... Esta zorra ya desapareció hace tiempo de mi corazón... Quería hablar de ella...

De mi amiguita... de mi coleguita... de mi amada... mi "amadita"... "mi queridita"... ¡ya está! ¿Qué más da? La amo, punto. ¿Algo que objetar? Mis cojones 33. Parece el título de mi próxima novela. Quién sabe, quizás la escriba. Mis cojones 33, by Ciudadano Sexy.

Por cierto... ¡sobretodo! Gracias por llamar.

Ahora lo sabes. Ahora lo sientes. Que en cada biblioteca pública en la que esté, sea ahora o sea dentreo de mil años, pedo, ciego, sobrio, rico, pobre, arruinado, sin duchar, en pantalones cortos, con traje... como sea.... ¡me acordaré de ti! Sí, de ti. Porque tu, sí, tu, mi amiga... ¡me llamaste cuando estaba solo, cuando vivía pobre! Cuando más lo necesitaba...

Y te doy las gracias... Ahora...¡desde esta biblioteca!...pero en mi mente...¡desde enfrente de aquella biblioteca pública, donde el géiser! ¡Donde la fuente! ¡En Barcelona! ¡¡Mil gracias!!

Y se me olvidaba... Lo mucho que sabemos los dos... Lo de mi actitud... Sexy... Sí...¡pero fue real! ¡Realmente Sexy!

Por un padre que dio la vida por quien pensó que era su hijo.

Por un padre que dio la vida por quien pensó que era su hijo.

Es ciertamente angustiante. No saber que me pasa, pensando que todo me pesa y que la Comedia me pisa. ¡La comedia es Oro o Tigre! Siempre lo supe… Dilucidar un poco… tan solo un poquito… Ayer se lo preguntaba a Ana Rosa… me decía que sólo un paranoico como yo podía ver tan claro que en realidad me perseguían… Que lo tenía todo a mi favor para escapar, pero que tenía que dejar de intentar dilucidar si la Comedia es Oro o Tigre, ya que ese tipo de respuestas vitales acaban buscándote a ti, en vez de al revés… pero yo… yo sólo… sólo… Bueno, bueno… ¡no lloro! ¡Sólo intento ordenar mis ideas!... ¡para que las veáis!... ¡para que intenten comprenderme! Puedo tirar una bola de fuego rellena de exclamaciones e interrogantes en forma de energía vital si hago un pacto entre mis dos manos y me haces odiarte demasiado… ¡pero no! Me froto los pies y la vida pasa…y si es con los pies de Marga…mejor… ¡incluso me duermo! Pero decía…

Decía que, evidentemente, no puedo dejar de pensarlo y atormentarme… ¡La Comedia es claramente Oro! ¡Es simple! Vale mucho. El Oro siempre se ha identificado con poder, se ha usado como tesoro, como himno de felicidad material que no se devalúa como el asqueroso dinero… ¡pero también tiene vida, puta! ¿No has visto los documentales? El Tigre acecha como Comedia que lleva el Diablo, ¡y lucha por sobrevivir! Y, al igual que yo, el Tigre también está rayado…

Y así me puedo tirar horas… Y mi pobre Marguita… Mi pobre Ana Rosita… Escuchándome con su café…y yo adelgazando por momentos tan solo de hablar exclamando y con todo el bar mirándome… ¡Pasando de Paca y Tola! (Siempre salen en la televisión). Pero esto me da igual, que me miren si ellos tienen la respuesta, pero… ¡ninguno la tiene!... ¡todos se la callan!...Señoras y señores hablan de Tigres encerrados en circos…Se visten con Oro que solo es baño encima de joyitas mierdosas…y por supuesto… se ríen con la Comedia más barata e insulsa…Devalúan la Comedia…y puesto que la Comedia no se devalúa…la Comedia es Oro… ¡pero ataca! Es Orotigre o Tigroro… ¡no lo creo! La Comedia es única y pura, irremplazable… Sólo la Comedia te hará llorar y reir a la vez, lo que yo llamo “el arco iris facial absurdo”… También están las otras mentes atormentadas… Ignatius Farray afirma que la Comedia es Pulpo, ya que te puede tocar a ti, igual que le tocó a él, con varios tentáculos… Pero considero la vida de una manera muy diferente… ¡no puedo dejarlo pasar, me roban!

Ideas, objetos, formas de andar o de gesticular… ¡Incluso el número de cuenta! Yo TAN con lo mío, mirando bajo las camas de casa a las bolas de polvo flotar y recordarme a cada segundo el día que encontré cocaína bajo mi cama de León. ¡Menuda noche! ¡sin alcohol! ¡cinco gramos de pesada Comedia, sin tapujos! Nada de humor blanco, no… Sólo Asnos Rojos, repito…ya lo he dicho…que en París guardan Desgracia, más de la que yo tengo…o de la que hay en El Raval... a pesar de la felicidad de ser chicos de barrio con alguna esperanza…¡no! Mi forma de dilucidar qué es la Comedia pronto estará más de moda que los clubs de comedia en los 90 en EEUU…

Decía... joder…todo se entorpece en mis manos… Decía el viejo Woody que “el dinero es mejor que la pobreza, aunque solo sea por razones económicas” mientras Genet, el ladrón, o ladronzuelo, nos explicaba, desde la cárcel y su visión homosexual de la Comedia, que sólo el lado malo, el que todos consideran malo, de las cosas; el lado feo, el lado ilegal, de las cosas… Es decir…ya lo dije…Dabaaz lo dijo…Totalmente perdido, tío…pero decía…Decía que Genet me explicaba cómo Woody estaba TAN equivocado al llamar al Oro Comedia y no viceversa…para Genet, la Mierda es Oro…Robar es Oro…Los feos son bellos, los ladrones, héroes…yo…no soy inseguro…no me gusta su estilo…el del viejo Woody, me refiero…y el humor Tigre del viejo Groucho…¡menudo carcamal!...Sí…Ignatius sí que dijo que la Comedia era Pulpo…pero en el caso del viejo Groucho…¡un pulpo capitalista! ¡Como Woody! Yo estoy con Genet, ¡pero me río precisamente de eso! ¡Genet era Tigre!¡era puro!¡era un verdadero Cómico Real! ¡La Comedia es Tigre!...¿es Tigre?...

Pd: Los cómicos de stand-up de diversos países asiáticos, SÍ consideran su Comedia como parte de sus ataques en artes marciales, dedicando su tiempo al estudio de diversas posiciones de ataque, entre las cuales tienen la allí famosa “Comedia del Tigre”, pero no saben nada acerca de que la Comedia pueda ser en si misma Tigre, o quizás…Oro.

T.E.A.T.R.O. o Vida y muerte del pulpito Baltasar.

T.E.A.T.R.O.

En la planta número dos de los juzgados, Teatro. Carlos le dice a Noelia que la echa de menos, que tiene en su hombro un lorito peque peque ÑÍSIMO para ella. Que le regala su vida si aparca el Chony Car, si deja de ser chony. Pobre Noelia. Ella está en los juzgados por un delito continuado de bravuconería y beber cocktails. Pobre Noe. Todos la queremos en casa. Ella también es una ciudadana sexy. Pero yo sigo TAN deprimido. Tan con MI historia. Que no podría contar otra… No me lo imagino.

Carlos nunca prepara la cena para Noelia. Se acostumbró a cocinar para una sola persona mientras vivió en Alaska, Avilés, Euskadi, solito. Sin soledad ni pollas. Le encantaba. Tenía Play Station, Internet, teléfono, amigos, dinero, servicio a domicilio de comidas y bebidas… hizo lo que quiso. Ahora tenía una orden de alejamiento y la estaba incumpliendo ¡EN LOS JUZGADOS!

¿Es eso posible? ¿Le podrían entrullar por incumplir la orden yendo a pedir un recurso de la propia orden en los juzgados y estando allí Noelia por su juicio de bravuconería?

Buf, la cosa me aterra, no quiero ni pensarlo, aunque ya lo he hecho. El Carlos es un colega, tronco, tío, ay, qué sería de mí sin coleguitas. Y Noelia… no es que no la quiera, la queremos mucho en casa…ella es una Ciudadana… no digo sexy ni nada…sólo pienso en cosas…a veces, si me tiro unos días con catalano-parlantes, pienso en catalán.

¡Fi-ja-te-tú!...

Antes de nada… dos cosas… El Carlos iba para en presidio…que diga, em presario, cuando vivía en Madrid quería abrir tres bares…me refiero a que cuando vivía en Madrid y pensaba en volverse a vivir a Gijón, pensaba, en Madrid, en llegar a Gijón y poner los bares en Gijón… ¡qué loco estaba! Pero, ¡cómo lo quiero! …¿?

Quería poner un bar de barrio, cervecería, taberna, etc… que se llamase “Casa Carlos”. Fácil de recordar y atractivo por la familiaridad del nombre.

También quería poner un bar cutre de copas que se llamase Bar Mítico, y hacerlo a medias con su colega y, en principio, socio del Bar Mítico, Lowbatt. Lowbatt se llamaba el pibe, vaya, el coleguita.

Y por último, quería poner un Llagar, esto es… para los no-asturianos… una sidrería… que se llamase Llagar “El Llocu” y en el cartel poner un chigreru…esto es…para las no-asturianas, el tío que te echa la sidra, el camarero…quería poner el cartel con él echando un culín de sidra y con los ojos uno para cada lado… buenas ideas… pero Noelia no las aprobaba. Noelia estaba en contra de todo lo que saliese por la boca de Carlos.

Y de ahí a poco más, todo fue teatro. Yo, por mi parte, me olvidé de la historia. Ya tengo las mías propias, ¿no? Fíjate tú, sin ir más lejos, tengo ideas. Dos o tres… no muchas… “Colabora conmigo”, una pequeña estafa que llevo planeando estos días… luego lo del Trivial… lo de tal y cual que no se puede decir… en fin, hoy no es un día muy sexy, casi no hace sol ni llueve… Hoy… ¡mierda! Catástrofe severa sobre mi pelo y mi cara, ¡nunca sobre mis brazos! ¡siempre bajo mis pies! La Desgracia de pensar en Carlos y ver que se parece a Noelia en tanto que piensan el uno en el otro, pero los dos piensan como Noelia, esa relación si es como un Tigre de Papel.

Recuerdo que pasamos con el coche y les vi discutiendo a la puerta de los juzgados, justo encima de donde se sale de calabozos con los cordones en la manita triste, justo encima de la Desgracia que llevo incorporada como un chip listo, rubio y de ojos azules… Y por fin, el camarero me miró… Me puso un zumo de tomate y la bandeja encima del pelo desgraciado… Nos miramos a los ojos, y soñé que me decía que me quería… pero sólo me preguntó que si quería algo más… Y las letras seguían corriendo alrededor mío, alrededor de Carlos y Noelia, inmersos en la historia más allá de las muertes en África o Noruega… Más allá de los soldados de vuelta a casa y los borrachos que despiertan de la mayor de sus resacas… Porque Carlos y Noelia sólo pueden pensar en ellos mismos, que es en mí, pero por los ojos de Noe… es decir, ¡Dabaaz lo dijo! ¡yo siempre le creí! Y cito: No consigo pensar, tío… Así lo digo. Sí, en plan Macarra total, ¿Qué más da? Si ya solo el camarero de mi imaginación me sirve el zumo de tomate a la hora exacta de la sangre, mientras sólo las putas…las putas que ya no tengo para conversar… sí… las putas del Raval… sólo ellas en mi imaginación me siguen escuchando… me siguen el rollo… porque me cansa hasta a mí, y soy consciente de lo pesado que es ser Ciudadano Sexy. Básicamente echar de menos el pecado, el pecado usado ahora como algo normal, despreciable a los ojos de Carlos, que son los de Noelia en tanto que no son mas que una réplica mal hecha… Que fue Noe la que le pulió y le enseñó a pensar… y le cortó esos rizos y esas ideas de poner bares…negocios… ¡no le iban a salir bien!

En fin, el coche en el que iba, pasó…y dejé a aquella pareja discutiendo en los juzgados mientras escribí esa pequeñita obra de Teatro que llamé Vida y muerte del pulpito Baltasar… próximamente…en los mejores teatros de Pumarín…Sexy.

Y la priva...

Y la priva…

Bueno, lo peor del trabajo…en realidad, era el sueldo. Lo demás, todo chupi. No sé por qué, pero no parábamos de hablar de beber. ¿Vienes hoy a una sidrería? ¿Tomas luego una cerve? ¿Te traigo un ribeiro cuando vuelva de Galicia? ¡Venga, joder, que te invito! ¡Te invito! Cuántas veces oí eso, y sabiendo lo que significa… ¡Sólo una, de verdad! Que yo no puedo liarme, que luego tengo que ir con mi novia… ¡que mañana madrugo! ¿Cómo me voy a liar? Venga Ciudadano…tómate una conmigo, que hace mucho que no vienes…

No parábamos con el tema, el temita como dice mi Marga… siempre que le insisto con algún tema…y no penséis mal…es con el tema del rascado, que me gusta que me arrasquen… ¡infinito!

Bueno, no os quiero desviar, que lo que pasa es que el temita…el alcohol, jopelas… ¡y tanto que le daban! Venga, si no desfasas ahora que eres joven, ¿cuándo lo harás? … ¿joven? ¿Yo? Pero… ¿y el espejo?

Pajita en los dientes, sombrero de campesino, dedos descalzos, escuchando country en el porche que no tengo, y botellas triple X de alcohol casero... es que siempre me obligan, me tientan… es como si el alcohol me necesitara… ¿para qué? Si este ya barrio está lleno de borrachos, jolín…

Papanatas

Papanatas

Pero en este caso no se trataba solo de engañar a la pobre gente…no… No era solo sacarles el dinero a ellos, también había que engañar a los jefes… era un trabajo, la verdad, difícil. Y te pagaban bastante poco… Claro que yo… con poco me conformo. Bien lo sabe quien me conoce. La crisis no me afecta, yo no tengo ninguna posesión que perder. Lo único firme que tenía hasta hace poco eran deudas, y las he ido pagando poco a poco, poco a poco, con mi esfuerzo (risas), porque tengo el defecto de la responsabilidad, y me pasa lo de siempre: me deben algo de dinero y el tiempo va pasando y nadie me paga, incluso a sabiendas yo de que han cobrado o de que se lo gastan en otras cosas… ¿y yo? Puedo deber algo de dinero y, en vez de esperar a que me paguen los que me deben a mí, corro a pagar mis deudas (carcajadas)… Es un lamento… Pero aún conservo una deudita muy preciada… y grande… grande para un trabajador, y más, con ese quasi-sueldo en aquel trabajo, pagarme por engañar a los jefes, dos carroñeros bien diferentes, que se te echaban encima de vez en cuando, pensando que riñendo a la gente iban a conseguir más productividad.

Hasta que un día me las piré. Lo llevaba ya pensando un tiempo. Estaba harto. Estupideces a mi alrededor a millares. Ni si quiera sabían escribir… aún recuerdo cuando pusieron placas en las puertas de la oficina… “SuCdirector”… También tenía tela el tema de la higiene. Uno olía mal, tenía las manos despellejadas y podridas. Otro compañero tenía halitosis, lo normal en la oficina era tener dos centímetros de longitud en cien (como mínimo) pelos en las orejas, aliento a café y a tabaco en cada uno, por no decir de sobaco o culo… Como llamábamos mucho por teléfono, yo me lavaba siempre SIEMPRE las manos cada poco, para coger el teléfono…y las toallitas húmedas para culito de bebé, siempre para limpiar los teléfonos… ¡qué asco! Recuerdo cuando conocí al más asqueroso, antes de darme la mano, lo cual intenté evitar, se chupó el meñique y se lo metió en la nariz (sacándose un moco), y abrió su amplia sonrisa desdentadamarillenta. Un lujo…

Por supuesto no todo era malo. También había mucho levantamiento de vidrio y daba igual como ir vestido. En mi caso, chandal. Claro que como carne, ¡pero soy vegetariano! ¿Qué tendrá que ver una cosa con otra? Siempre lo discuto: el paté no es parte del pato, sale del pato pero no es pato, ¡no metas la pata, papanatas! Y más…

Opus 36.

Opus 36.

Que paz se respira hoy en mí. Me siento renacer por fin, después de tanto tiempo amargado y triste… Sólo fui un quejica.

Ahora me doy cuenta de lo fácil que es la vida y lo feliz que soy en realidad. Soy un afortunado, y sólo me quejaba y estaba amargado, molestando a los demás, que en realidad habían sido tan buenos conmigo. ¿Por qué fui tan malo? De verdad, no debería haber sido tan duro con la gente, incluso llegué a pensar de verdad que eran falsos conmigo y no querían mi bien… ¿cómo pude hacerlo?

Bueno, eso pertenece al pasado; ya no pienso en lo tenebroso, no… Ya no pienso en que todos estén a la mínima esperando que me pase algo, algo chungo… ¿la trena? Eso ya pasó… (espero)… la posibilidad de ir, me refiero… aunque siempre está la duda. ¿Las drogas, el alcohol, la soledad? Peccata minuta… Ellos quieren verme destruido, lo sé, ¡lo sé! ¿Cómo voy a auto engañarme, cojones? ¿Cómo recórcholis voy a pensar que me quieren bien? ¡Si sé mirar a los ojos! ¡Buitres, hienas! ¡La mentira personificada!

No, no…yo soy pacífico pero no pacifista dicen… ¡mentirosos! Aquí el menos violento ha reventado un par de caras… y sin motivo, ¡ojo! Por chorradas… Al final, todo es politiqueo. Uy, que malo es Ese Ciudadano, ¡es un terrorista! ¡Es un asesino de la Compañía! ¡Para él la Comedia sólo es Oro! ¡¡Mentira!! … Cojones…

Yo sólo hago esto, empezando desde el despertar, suponiendo que duerma, ¿vale? Voy a ello, imagínatelo como un trailer, a toda velocidad, sin tiempo para pensar en no pensar, ¡así de crudo!

ABRO LOS OJOS me digo a mí mismo que esto no puede continuar ESTIRO LAS PIERNAS Y LUEGO LOS BRAZOS grito ¡ESTO NO PUEDE CONTINUAR! Apago el despertador del teléfono móvil y me ducho con agua fría, pienso, me digo, ¡no! ¡Fría, no! Hoy te mereces algo mejor, calma tu carácter, quiérete. ¡LO PRIMERO ES RESPETARTE A TI MISMO! Me digo lo que me dicen… pero… ¿respetarme? Lo veo tan, tan lejano de la realidad… Lo juro… me gustaría respetarme… me gustaría quererme… SER PERSONA…todo esto desde la ducha… En monólogo interior… pensando en todos…no digo nombres…digo El Perro por decir alguno…pero nada, en TOD@S, inclusive no amigos acumulativo de sociedad imperativa CUANDO giro total de la situación y del grifo: AGUA HELADA ¡Es lo que me merezco! , perdón, ¡Es lo que te mereces! Me grito, repito, en monólogo interior. La cosa asciende, no de temperatura, que baja a mínimos, no de volumen, sino de intensidad, no sé si se me entiende, tampoco tiene por qué. Como una ópera, el canto final agudo desgarrado nítido y sobretodo, es la palabra, DOLOROSO, hiriente, que sólo grito yo por salvarme pero grita más fuerte el que me ahoga. Cae por mi cabeza el chorro helado y casi ni tirito, FUEGO es lo que tengo en el pecho, en el corazón, diría que también por sobre los pulmones… Un fuego que tendría que sacar y dar calor a mi Familia…a mis Amigos… ¡estoy tan obsesionado! ¡Estoy tan acabado! ¡Me compadezco tanto de mí mismo!... pero tío,… ¡Mírate los pies! ¿Es un chorro de agua helada? ¿Es sangre? ¿Qué es? ¿Qué tengo en los pies? El principio de todas las cosas, joder, la Desgracia…es lo único que tengo a los pies…entonces…y digo, repito, en monólogo interior, sitúate, en la ducha, a las siete y diez de la mañana…todo en un minuto… ¿Qué fue lo peor que hice hasta ahora? ¡Ya lo dije! ¡¡ABRIR LOS OJOS!!

Demasiado, demasiado. Pero incluso me da tiempo a auto lamerme, digo lamentarme, de la presión de la ducha, TAN floja para mi gusto. Me gusta el choque de agua helada a toda hostia, a toda hostia, a toda hostia… Dame lo que necesito porque tengo el pecho ardiendo y el fuego me quema por dentro, ardo y me lloran los ojos y lloro y confundo mis lágrimas con la ducha, que están calientes mis lágrimas y el agua HELADA pero se mezclan, y mi pecho… ¿mi pecho? Me va a estallar… Me toco todo el rato el corazón… Me tomo el pulso… esto cualquier día… ¡plam! ¡PLAS! Se acabó. Contad mi historia al mundo.

Y sigo, sitúate, recuérdalo, en la ducha, unos treinta segundos para decirme, mentalizarme, ¡toma el café con El Perro! Aguántate a ti mismo, chaval, ¡que te pierdes!

¿Perderme? ¿Más? Pero… ¿se puede?

Oye tronco, ¿y Los Colegas? Estoy en la ducha, ¡te lo tripito! Sí…sabemos que estoy en la ducha…pero… ¿y Los Colegas? ¡¡¿Dónde estáis?!! ¿No iba en serio? ¿No soy un mentiroso por denunciar vuestra falsedad? Entonces, ¿dónde estáis? En la ducha, conmigo, ¡no! Y menos mal… porque es pequeñita y no cabríamos…bromas a parte…Imposible. Yo no se Hablar En Serio… pero digo más verdades que nadie…y Nadie me calla. Digo lo imposible por que lo vivo… Aquí…desde la ducha… Por cierto… ¿te he dicho cómo estaba? Si, creo que sí…

-HELADA-inepto o amigo o desconocido con los sentimientos a flor de piel, dijo-

-¡NO!- Grita Ciudadano- … ¡No!...Cojones… te lo tripito…

¡¡ARDIENDO!!

Cojones… si te lo había dicho…ARDIENDO por dentro, quemándome los pulmones…y por fin…sí…amigos de “La Historia”…cierro el grifo, sí, sí,… sin mojar el suelo, ¡soy considerado a pesar de estar AL BORDE de cualquier cosa! Exacto. Y con fuego suficiente como para quemar lo ignífugo, el Gran Cañón de Mis Tempestades. ¡Exacto! ¿Ahora te das cuenta? ¡Soy culto! YO también estoy INDIGNADO, pero de verdad. Y sí, mis pies…lo importante… la historietita… mis    piececitos… tan solos entre los restos de sangre…que ven mis ojitos de niño pequeño, calmado por el agüita fresca… ¡no!  No es sangre, es agua, restos de agua y algún pelo, negro, como la vida que llevo desde que, cuatripito, ABRO LOS OJOS.

Hay gente que tiene miedo de enfrentarse a su realidad, a su vida, a su droga. ¡Yo no! Yo estoy aquí, mirándome los pies, y pensando… En la casa de mi madre, aquel día que me salió un grano y no quise bajar contigo, mi amor, (aquel amor), me quedé bebiendo, alcoholizado, y sintiéndome solo… Sabiendo que tú estabas ahí abajo, en la sidrería, riendo, y te conté que no podía bajar por… a saber qué mentira me inventé…ni me acuerdo… ¡pero por ti! ¡Joder! ¡Por el grano, por gustarte! Y recordé…al mirarme los pies en la ducha, recordé que ése fue el día que descubrí, como algo poético, que cuando estaba solo y TAN enamorado, metido en la cama y borracho, me frotaba los pies desnudos entre sí, y la vida pasaba.

Sí, conseguí salir de la ducha. Tengo un espejo, me miro por las mañanas con o sin barba, depende del día. Me miro a los ojos, fuerte. No sé por qué. No quiero ser diferente, no lo quiero, Dios, Jesucristo MI Señor lo sabe. Pero la realidad, es esta: No, no me miro la barba, no me miro las lagañas, no me miro el corte de pelo… Por desgracia, ¡no! Salgo, mojado, desnudo…Me miro fuerte, duro, muy duro… A los ojos, en el espejo. Me los miro profundo, a lo negro. Me pregunto por mí, ¿qué fue de mí, quién eres, qué quieres?...esas chorradas… Me miro duro…con La Llama ARDIENDO.

Luego, no te preocupes, ya no es para tanto. Ya pasó lo duro. Me seco con la toalla… Me palpo de vez en cuando el corazón: me va a mil por hora… no es tan duro… no pienso tanto las cosas… me seco…me visto…me echo colonia…ya está. No es tanto…Vamos allá… No te sabría decir el tiempo, amigo, si me lees…pero habrán pasado unos cinco minutos…Me acabo de despertar, como una fiera… Luego…El resto del día…Podría decirte “viene lo peor”, pero no, no viene lo peor. Lo peor es cuando abro los ojos…y me ducho…y me miro en esos ojos…que por mucho que afirme el espejo yo sé que no son los míos…

La divina chorrada.

La divina chorrada.

Alguien me dijo alguna vez un chiste… ya lo olvidé…el mejor es El Perro, que me dice que tengo que conseguir un gato, que me hará mucha compañía… ¿Sabes qué? Recuerdo mucho a mi Abuela. La perdí hace unos años…ni se sabe… Estaba yo siendo un chico popular por ahí… A mi bola… Montando mis historias…y me cortaron el rollo. Me la hicieron pero bien… ¡eso sí! ¡Lo quiero dejar claro! Sin ninguna mala intención…me hicieron El Corro… La Familia digo, sí… Yo era El Chico… no El Hombre, ¡no, coño! El chico que estaba moviendo la Comedia…no recuerdo mi edad…mis papis no lo aprobaban, ellos querían que estudiase…pero yo lo hacía en el Albé, en el Parqué… me sonrojo sólo de pensar en hablar de esto…pero es mi esfuerzo…tengo que hacerlo, ¡joder! Para ella, para ti… Confieso que me flipaba Víctor J…

Lo hacía en el Albé aquella noche…y ella, la pobre…una cristiana…la cristiana más bondadosa que he conocido… se murió.

Mi papi, La Familia al completo…montaron La Historia… A pesar de que no aprobaban mis negocios a tan temprana edad, decidieron hacer El Corro en el piso donde vivíamos y dejarme acabar mi bussiness… Lo hice, y lo normal, antes, en la divina Chorrada, era irse de fiesta…tomarse unas cerves…me encanta. Salía, El Rey del Mambo ¡como ahora son mis enemigos!

En Gijón hay una fiesta…el festival de cine… es importante aquí. Pues yo iba, joven, con pase V.I.P., con algún famoso… en fin, ese era El Rollo. Yo y mis historias… Ya te lo dije…si me das la oportunidad, te contaré, Yo estuve aquí, hice esto, hice aquello…Por Dios, ¡no lo hice todo!...pero escúchame…algo hice.

El caso es que tocaba la fiesta posterior a la Comedia…La Divina Chorrada, la fiesta…Y aparece mi papi…me dice que tengo que ir…voy…muerta…mi abuelita…tan buena…

Ella me dio un beso en el hospital, la última vez que la vi… Ella ya se veía sin fuerzas supongo… Y me fui a la divina Chorrada…Digo a la Comedia, esta vez… ella me dio su último beso, si La Familia no me engaña… Antes de morirse besó a su nieto preferido, y luego se fue al Cielo. Yo me creo La Historia. Me la quiero creer, al menos.

¿De qué me serviría preguntarle a mi papi, el único sincero, por cierto, de todos los que recuerdo estaban en El Corro, que si el último beso de mi abuela fue para mí? ¿Qué ganaría si me dijera que no? ¿Y si me dijera que sí? Nada… Ya se lo que va a pasar con eso: NADA. Mi abuela está muerta. La Comedia se acabó. La divina Chorrada es una adicción que trato de frenar. Y punto. ¿Qué más? Ah, claro… El Corro…ya no existe.

Tampoco me lo iba a tragar toda la vida, sólo lo escupo aquí, ahora, como un recuerdo… ¡mierda! ¿Qué hago? Otra vez… Me llaman… pero decía que es sólo un recuerdo, tan solo un recuerdo, un Corro, una Trama… la divina Chorrada, la Comedia, los Falsos Amigos (inexistentes), Amigos distintos de los Falsos Amigos, en fin, coches caros, fiestas, ser un V.I.P., ser un acabado, un viejo… Créeme, lo peor que te puede pasar es acabar contando tus batallitas a un desconocido… ¿Conoces el mundo de la droga? ¡Mira a un borracho a la cara! Borrachos llorando mares de lágrimas con un porcentaje de salinidad menor que de alcohol. ¡Acabados! La gran minoría, sin nadie que les espere en casa…sin una buena chica… Dios mío…Tan buena… ¡ni te lo imaginas! Un último recuerdo…a parte de placeres personales que me daba… era que si alguien estaba viendo la TV, se podía pasar horas sin cruzar por delante de ella para hacer lo que tuviera que hacer, por no molestar, por no estropear tu visión de la TV un segundo…y la vi meterse inerte en la incineradora…desde luego, ahí se te empieza a cortar el rollo de la Comedia, de las fiestas con stand-ups o con famosos……….. ¿O no?