LA IMPORTANCIA DEL CORCHO EN LAS BOTELLAS DE SIDRA 3

TERCER ACTO

¡Vamos, mamonazo, no pares hasta que me sangre el culo a chorros!

 Pero… ¿Estás segura? Creo que está astillada…

Tú sigue hasta que yo te diga, ¡no pares de moverlo, joder!

¿Así?

¡Sí, joder! ¡Con fuerza!

Te gusta, ¿eh? Eres una perra, ¡joder, te está sangrando! ¡Te está saliendo mierda con hilillos de sangre por todos lados! ¡Jodeeer!

¡Aaaah, sí! ¡Lámeme la mierda, joder! ¡Cómete mi mierda, cabrón!

¡Baaaaaahf! ¡Me encantaf cofmerme tu caca, gff!

¡DIOS MIO CARIÑO! Para ya, que te va a volver a dar lo del hígado… Es el mejor anilingus que me han hecho nunca… ¡Estoy que me desmayo!

Pues esto no acaba más que de empezar… Voy a calentar aceite, ¡ni te muevas, zorra!

-Venga, ya vale chicos. Buen ensayo. Tomaos un descanso de cinco minutos.

-Señora Asnal, antes de que diga ninguna de sus críticas de mierda, le voy a decir una cosa: Este nuevo guión es fantástico, me pone las pilas, ¿sabe? Toda esa escatología camuflada da una visión mucho más carismática de mi personaje que cuando sólo pegaba a la prostituta o se meaba en su ojo. Me encanta señora, mis respetos. Con todas las letras, esto es A R T E.

-Oh, querido, no es nada… Tan sólo un poco de inspiración… ya sabes…

-¡Es verdad, mamá! No menosprecies tu obra. Con esta te has superado, ¡está clarísimo! Vamos a triunfar en Brodway, a los yankees les va a encantar tu guión. Y Paulino… Sencillamente has estado genial. Ven aquí, ¡abrázame!

-¡Oh, mi amor! Por fin parece que todos estamos de acuerdo… Esto marcha bien, joder, noto compenetración entre todos. ¡¡Esto es teatro!!

-Bueno, chicos, bueno… Caldead esos ánimos. La cosa va bien, es cierto, pero no podemos dormirnos en los laureles. El teatro es ensayo mas ensayo mas ensayo, y, luego, más ensayo. Y cuando creamos que estamos preparados, ¡más ensayo!

-(Por lo bajini)- Y sidra y más sidra…

-¿Qué has dicho, Paulino?

-Nada, señora Asnal…

-Siempre tienes que hacer la gracia, ¿verdad?

-Hombre, piense que vengo de la televisión, lo que usted llama la telebasura intelectual, ¿no? Es defecto de profesión… Allí no somos tan sacrificados como en el teatro, señora Asnal…

-Deja tu fina ironía barriobajera para las tertulias sobre comer pollas, Paulino… Estamos en un ensayo. Sandrita, ven aquí. ¿Ves lo que hace tu novio?

-Mamá, tranquila, ser gracioso no es ningún título nobiliario, ¡déjale que disfrute!

-No, es que parece que para tu madre todo tiene que ser serio, perfecto, medido, en definitiva, hasta el más mínimo detalle, ¿verdad? Y supuestamente el humor y la comedia no tienen cabida en las cosas serias, ¿no, señora Asnal? Según usted, lo serio sólo puede albergar seriedad, y la comedia es algo absurdo con lo que ni si quiera un vagabundo osaría coquetear.

-Mira, querido… Las cosas no son ni blancas, ni negras. Las cosas son, sencillamente, como yo diga que son, ¿entiendes? Por lo menos mientras sea la directora de esta obra. Yo llevo en el teatro unos cuantos años, creo que más que tú, ¿estamos de acuerdo? Partiendo de eso, te puedo decir que he conocido a muchos cómicos y actores cómicos Y NINGUNO de ellos ha tenido nunca la más mínima posibilidad de ser llamado a filas de grandes directores como Pérez o Álvarez de Napos… No es que no nos guste reírnos, es que, en el teatro DE VERDAD, lo que buscamos es llegar al alma del espectador, público, el alma de la gente, su corazón… Y, ciertamente, la comedia puede hacer reír, ¡pero nada más! ¿Comprendes lo que quiero decir? Una botellina de sidra, puede estar muy rica después de beberte cuatro o cinco botellas antes y estando con amigos que te hacen reír, pero luego, de noche, cuando llegas a casa, o quizás a la mañana siguiente, cuando te levantes, lo notarás. Notarás que esa mierda de sidra -que podrías haber evitado beber tan sólo mirando el corcho- le ha sentado mal a tu organismo, y ni si quiera te ha valido para nada. Cuando te tomas una buena botella de sidra, que llena tu paladar como una marea furiosa, osada, bendita… Esa sensación… ese sentimiento, que, obviamente, es indescriptible… Te hace sentir, te hace volar… Te hace sufrir, rememorar tus penas, olvidarlas, a veces. Alegrarte, hablar todo el rato como si cada una de tus frases fuesen las más inteligentes, y, de hecho, lo son; y conforme más sidra buena – a la cual, previamente le has mirado el corcho- bebas, vas alzando el volumen de tu voz, aunque no haya nadie hablando, ni ningún ruido que te interrumpa, sólo tiene que resonar la música de tus palabras, que todos escucharán en silencio, sabiéndolas sabias e irrepetibles, irrepetibles bajo el influjo de la buena y honrada sidra que previamente has ingerido, la sidra que te da la posibilidad de comunicarte, ser, y sentir… y eso es el TEATRO DE VERDAD. El que te deja una huella imborrable, como la buena sidra previamente mirado su corcho. Como la verdadera religión, como encontrar el amor puro. ¿Me entiendes por fin, querido?

-Mamá, me has hecho llorar… Ha sido fabuloso…

-Entieno, señora Asnal, que es usted una borracha de las buenas. Siente usted pasión por la bebida y no por el teatro. Creo que estaría tan a gusto en una tasca de mala muerte como su camerino de mierda pintado de rosa y lleno de perlas. Esto no existe. Sólo es un sueño que usted se ha inventado. Ninguno somos actores, ni si quiera soy el novio de Sandrita, y esto ya es pasarse. El alcohol le ha hecho tener unas fiebres con las que ha soñado ser directora de teatro alcohólica, cuya hija es la principal actriz, y, a su vez, tiene un novio que hace de personaje principal en la obra que ella misma ha escrito. Pero es todo una ensoñación producto de los efluvios de la priva, ¡es soñado, joder! Díselo, Sandrita.

-¡¡Paulino!! ¡Para ya! No intentes volver loca a mi madre.

-No, hija. Quizás sí que esté soñando. La verdad es que me he tomado unas cuantas copas antes de venir… Ya notaba yo que me encontraba mal…

-¡No, mamá! ¡¡no piques!! Es lo que quiere Paulino… ¿No te das cuenta de que si en tu sueño eres la directora alcohólica y te das cuenta de que has bebido hoy, sería parte de un personaje creado, y no una locura por haber bebido esas copas hoy? Es decir, esas copas formarían parte del sueño que dice Paulino, ¡pero no lo creas! ¡Es sólo un bulo! Sería mediocre quien crease unos personajes de teatro que representasen una obra de teatro… Aunque bueno… a este paso… ¡no vamos a lograr representarla nunca!

-Es verdad Sandrita… Perdona mi momento de debilidad... Además, yo nunca la haría sin acotaciones ni nada… Eso sería propio de gentuza, como Paulino, ¡bastardo! ¡Vas a acabar volviéndome loca!... ¿Paulino?

-Mamá…Se ha vuelto a ir… Me ha dicho que no te soporta cuando estás pedo, que así no puede trabajar… y que por eso se va.

-Déjale, hija. Ensayaremos tú y yo.

-Mamá…es que… Yo también pienso que eres una borrachina… Y mientras estés así…prefiero no estar cerca tuya.  Adiós.

-Vale, si eso es lo que queréis, eso haré. Voy a beber hasta que me reviente el hígado. ¡Ya nos veremos!

LA IMPORTANCIA DEL CORCHO EN LAS BOTELLAS DE SIDRA 2

SEGUNDO ACTO

¡Zorra de mierda, muere! ¡Puta, más que puta! Si lo que quieres es dinero, te has equivocado de hijo de puta, ¡chúpamela!

¡Te la chuparía más a menudo si te la lavaras, cabrón! ¡¡Te voy a mataaaaar!!

Ay, que me haces daño, ¡Paraaaaaaa!

Estás completamente desquiciado, ¿qué cojones te pasa? Ya no aguantas la farlopa como antes. Menuda mierda de persona eres. Si ya no te gusta pegarme, mejor me busco a uno que me de bien de hostias y no sea un maricón como tú.

¿Y dónde vas a encontrar a alguien con un pollón como este que te haga sangrar por ese ojete vicioso que tienes? Me río de tus amenazas, ¡arrodíllate y verás!

Méteme un poco de coca por el culo, que me pica mucho la nariz, anda cariño… quiero ponerme a tono para ti…

Joder, menuda puta. No sabes el dinero que me cuesta mantener tus putos vicios. ¡Te voy a meter este jarrón lleno de mierda por el culo! ¿No querías farlopa? ¡¡¡Toma farlopa, puta!!!

-Venga, ya vale chicos. Buen ensayo. Tomaos un descanso de cinco minutos.

-Joder, señora Asnal, se ha superado con este guión. Me pone diez veces más que el anterior… era una puta mierda al lado de este.

-Jovencito…ese vocabulario… Se ve que no has aprendido nada del salmo del otro día, ¿verdad? Si de verdad quieres estrenar la obra, mejor te metes más en el personaje y dejas de mirarme como si necesitases mi aprobación en medio de la escena. ¿Crees que un tío desquiciado y puesto hasta las trancas se iba a parar a mirar de frente como un bobo antes de meterle a su puta un jarrón por el ano? Dios mío, eres un corcho de sidra pocho, cariño…y lo digo sin acritud, ¿entiendes? No vaya a ser que nos montes otro de tus numeritos y los vecinos nos relacionen con tu vocabulario barriobajero… Aunque, para lo que tardaste la última vez en volver con el rabo entre las piernas… je,je…

-Mamá, no empieces…

-No, no, cariño… Déjala que empiece… Si le encanta humillarme y recordarme que vengo del mundo de la televisión y lo cutre y poco desarrollado que tengo el acting dramático por haberlo atrofiado saliendo en lo que ella llama “telebasura intelectual”. Tiene toda la razón…

-Paulino, tampoco es eso. Yo nunca diría nada malo del novio de mi hija, y mucho menos de mi actor principal. La obra se estrena en un mes y sólo quiero que los dos estéis compenetrados en el escenario… Es sólo… que eres muy malo, hijo, ¿qué quieres que le haga? Intento hacerte mejorar, pero eres un corcho de mierda en una botella con sidra agujada, fariñona… que tá mala, vaya… intento hacerle mejorar y dejarle un tiempo para que piense… ¡pero menudo corcho de tipo con el que te juntaste, querida!

-Bueno, Sandra. Si tu madre sigue tratándome como si fuera un puto corcho de mierda, le voy a abrir ese coño gigante que tiene por boca y le voy a meter este palíndromo por él: Arriba la birra. ¡Jódete, borrachina!

-¡¿Quéeeee?!

-¡¡Paulino!!

-¿Qué? ¿Le tengo que respetar que me insulte sólo porque aún no está pedo total a las nueve de la mañana? Si, es todo un mérito aguantar sobria hasta mediodía, mi amor… claro….

-No consiento que tu novio me hable así, Sandra. Me pongo seria y ya sabes lo que pasa. Voy a tener que beberme un par de copas y darle una patada en el culo a este actorzuelo de culebrón-gay. No quiero enfadarme pero la está preparando. Yo sólo aviso.

-No, mamá. Si tienes razón. Siempre me engaña, pero esta vez, ni de coña. No sabe aceptar una crítica constructiva, sólo pedimos eso, ¿verdad? A ver si aprendes de mi madre, que tuvo que aguantar a directores que verdaderamente eran unos pedantes y mucho más exigentes que ella. Te crees que el teatro es fácil sólo porque se te da bien actuar como un tío que pega a su mujer, pero… bueno, mejor no hablo porque está mi madre delante y es capaz de denunciarte.

-¡Hija, exijo que me cuentes absolutamente todo ahora mismo! ¿De qué estás hablando?

-De nada, mamá, es una exageración…me he pasado. Perdóname, Paulino, cariño, mi amor.

-Creo que se ha ido, hija. Otra vez nos quedamos sin actor principal. ¡¡Ay!!

-¿Qué ha sido eso, mamá?

-¿Qué ha sido qué?

-Se te ha caído algo, mamá… ¿qué es?

-Nada hija, nada…

-¿Quéee? ¡Mamá, es una petaca!

-¡La necesito, hija! ¡Te juro que sólo he tomado un par de tragos!

-Que te den mamá, ¡siempre pedo!

LA IMPORTANCIA DEL CORCHO EN LAS BOTELLAS DE SIDRA 1

PRIMER ACTO

¡Escúpeme, puta! ¡Aquí, en la boca! ¡Exacto! Me encanta, sí… ¡ya deberías saberlo! Dame un poco de vaselina, te la voy a poner aquí…sí, justo donde te gusta, ¿eh? ¡joder! ¡Por tu gran puta madre, estás empapada! Sencillamente eres una guarra, Lucía…

Sí… Ya deberías saberlo, guapo. Ahora quiero que te coloques esa butifarra enorme que tienes por polla y me la claves justo en el ojete, que para eso me lo acabo de limpiar. Vamos, penétrame…

¡Oh, Dios mío! Esto es increíble… No sé si será la farlopa o qué, pero estoy sintiendo como que mi polla acaba de entrar en otra dimensión. No había sentido esto jamás.

Eso es por que tu mujer no sabe darte el culo como debe ser… Para eso estamos las profesionales…¡Aaaauch! Así, fuerte, no pares…

¡Toma, hija de puta, toma! ¡¡Me voy a correr en tu puta cara, hija de puta!!

¡Oh, sí! Venga, dame tu leche… ¡quiero leche Puleva!

Toma, zorra. ¡Ponte de rodillas! ¡Dale, mámamela! ¡Así, así! ¡Sigue, no pares!

¡Córrete de una puta vez cabrón! ¡La quiero toda en la carita, lléname de lefa!

Ahí va, ¡¡toma!!

-Venga, ya vale chicos. Buen ensayo. Tomaos un descanso de cinco minutos.

-Gracias Mami, ¿qué tal hago de puta?

-Ni la furcia que anda con tu viejo ahora lo hubiese hecho mejor, nena… Bueno, igual sí, ja,ja…

-¿Ninguna crítica constructiva, señora Asnal?

-Bueno, un consejo Paulino… De nada sirve que los obreros pongan ladrillos si Dios no edifica la casa. Si el Señor no protege la ciudad, de nada sirve que vigilen los centinelas… Es un salmo, Paulino…

-¿Pero qué cojones…? Sandra, tu madre ya está pedo otra vez… Puta borracha…

-Te voy a lavar esa boca con jabón, jovencito hijo de puta. Chúpame el coño, cabrón. A lo que me refiero, es que si te dan la botella sin corcho, no puedes saber qué puta sidra bebes, ¿lo pillas?

-Déjalo mamá. Es un caso perdido, no entiende la profundidad de su personaje. Es un actor vacío, sólo sabe aprenderse los diálogos de memoria, y, si en este papel da la talla, no es más que porque el personaje se le parece bastante.

-Bien, parece que tengo a dos pequeñas hijas de puta en mi contra. Que os den por el culo, dejo la obra, zorras.

-Pero, Paulino…mi amor… ¡Espera!

-Déjale Sandrita… ¿Por qué beber de una botella cuyo corcho podrido nos indica la mala calidad de la sidra?

-Mamá…deja de hablar de sidra y de bebidas alcohólicas, por favor, ¡casi prefiero los putos salmos!

-¡Ya te está pegando su lenguaje soez! Por favor, niña, deja que se vaya, sólo es un estúpido, no tiene talento, no tiene duende, no tiene nada… Ni si quiera tiene una camisa decente, ¡por el Señor, no tiene ni donde caerse muerto! La obra que aquí intentamos representar es Arte, no podemos mezclar nuestra sangre milenaria de artistas con gente tozuda como Paulino o tu padre. No cometas el mismo error que yo. ¡El estreno nos espera, busquemos otro putero!

-Vale mamá, hasta aquí hemos llegado, me voy con él.

-Está bien, como quieras. ¡Ya volveréis!

AVISO SOBRE LA CREACIÓN DE SECCIONES EN EL BLOG...

Próximamente se crearán dos nuevas secciones además de Ciudadano Sexy Bromea: Una, serán los actos de mi cuento moralizante: LA IMPORTANCIA DEL CORCHO EN LAS BOTELLAS DE SIDRA y otro donde hablaré y bromearé yo, pero para introducir La Historia: como si fuera algo normal. Un estúpido tirándose un pedo.

Y si me da tiempo seguiré las atormentadas diatribas de Ciudadano Sexy Bromea e intentaré dividirlo todo en secciones.

Yo soy de pueblu y jugaba en la calle.

Y son 17, 17 como tu barrio, ¡capullo!

Para empezar te diría... ¡¡que te den!! pero, siendo sinceros... ¡¡Te echo tanto de menos!!...

Esa es la única verdad. Todas las demás... ¡patrañas! No creo en nada, no veo nada, no me inspira nada, no quiero seguir a nadie... cualquier insulto... ¡mierda!... cualquier halago... ¡mentira! Todo lo que hago: ¡falso!

No podéis comprenderme, ¿cómo vais a amarme? Evidentemente ciego me encuentro en la tormenta de mierda y el sudor alcoholizado de una biblioteca pública: ahí reside el poder: en la biblioteca pública. Y los yonkis te van a moder: en la biblioteca pública. Y los indigentes buscan calor... Al menos yo lo hice, y satisfice mis ansias, y me llamó una amiga de la cual no diré el nombre en este momento angustioso en el que miro hacia arriba y estornudo por el puto sol, aunque en realidad sólo veo agua en círculos arremolinarse a mi alrededor... ¡estoy en el váter! ¡Joder, eso no es lo peor! ¡Han tirado de la cadena! ¡Se han olvidado de mí! ¡Todos! ¡Todas! ¡Capullos, cabrones!

Ni siquiera ella, mi amiga... La susodicha... La susodicha... Ni si quiera ella se acordará del tema... ¿Cómo acordarse? ¡Si ella sólo me llamó! ¡Sólo para ver qué tal! ¡Para ver qué me pasaba! ¡Tanto tiempo ausente!... Sí... ¡Para ella, sólo eso! Para mí... ¡No! Muchísimo más. Etcéterísima... ¡Sí, y tanto! Joder, no lo pasé mal ni nada...

Mi recuerdo es el siguiente: Enfrente de la biblioteca donde parábamos, un banco, una fuente de agua que hacía de géiser en una especie de monumento. ¡Claro, en Barcelona, idiota!

¡No juntándome con cerdos! ¡No con idiotas! Ni si quiera sé que pollas os ha pasado, pero, ¡¿con idiotas!? De verdad que no entiendo cómo habéis acabado así. ¡No con idiotas! ¡Con malas personas! ¡¡Malas Personas!! ... ... ... ¡No una secta! Simplemente...¡joder! ¡y llorando lo digo, joder! ¡joder! ¡Malas Personas! Acabar durmiendo en casa de esa gentuza...¡teniéndome a mí! Pero bueno... ¡nada me importa! Yo sigo a lo mío, ¡y punto! ¡Te contaba! ¡Sigo! ¡Me importan un bledo lo que vosotr@s llamáis amig@s! ¡Yo no! ¡Yo no sufro al cruzármelos sin que se preocupen por mí! ¡Ya no! ¿Mentira? ¡¡Evidente!! Putos zopencos...¡yo siento la vida, la sufro! ¡Y mucho! Me arruinan la vida los que la dan por mí... ¡¿Para qué?! Si me matáis cada vez que me dais estos macabros disgustos... Juntaros con esa gente... ¡absurdo, banal, asqueroso cometido de Don Quijotes maricones! ¡Cometido por el que os juzgarán de gays para arriba! ¡Y eso no es todo! ¡Yo os tengo aprecio! ¡Aún! ¡¡A pesar de todo!! Pero...

Perdón... A lo que iba... Y la carta es para mi coleguita... retripito... Será mejor que lo dejemos claro de nuevo, desde un principio... Me da igual la Comedia... El Señor... El Baile...La poesía...Incluso mis amigos me dan igual en este momento, en la biblioteca pública....

No sé ni cómo explicar...el caso es que hoy quería hablar de ella... No De Ella... No, que va... Esta zorra ya desapareció hace tiempo de mi corazón... Quería hablar de ella...

De mi amiguita... de mi coleguita... de mi amada... mi "amadita"... "mi queridita"... ¡ya está! ¿Qué más da? La amo, punto. ¿Algo que objetar? Mis cojones 33. Parece el título de mi próxima novela. Quién sabe, quizás la escriba. Mis cojones 33, by Ciudadano Sexy.

Por cierto... ¡sobretodo! Gracias por llamar.

Ahora lo sabes. Ahora lo sientes. Que en cada biblioteca pública en la que esté, sea ahora o sea dentreo de mil años, pedo, ciego, sobrio, rico, pobre, arruinado, sin duchar, en pantalones cortos, con traje... como sea.... ¡me acordaré de ti! Sí, de ti. Porque tu, sí, tu, mi amiga... ¡me llamaste cuando estaba solo, cuando vivía pobre! Cuando más lo necesitaba...

Y te doy las gracias... Ahora...¡desde esta biblioteca!...pero en mi mente...¡desde enfrente de aquella biblioteca pública, donde el géiser! ¡Donde la fuente! ¡En Barcelona! ¡¡Mil gracias!!

Y se me olvidaba... Lo mucho que sabemos los dos... Lo de mi actitud... Sexy... Sí...¡pero fue real! ¡Realmente Sexy!

Por un padre que dio la vida por quien pensó que era su hijo.

Por un padre que dio la vida por quien pensó que era su hijo.

Es ciertamente angustiante. No saber que me pasa, pensando que todo me pesa y que la Comedia me pisa. ¡La comedia es Oro o Tigre! Siempre lo supe… Dilucidar un poco… tan solo un poquito… Ayer se lo preguntaba a Ana Rosa… me decía que sólo un paranoico como yo podía ver tan claro que en realidad me perseguían… Que lo tenía todo a mi favor para escapar, pero que tenía que dejar de intentar dilucidar si la Comedia es Oro o Tigre, ya que ese tipo de respuestas vitales acaban buscándote a ti, en vez de al revés… pero yo… yo sólo… sólo… Bueno, bueno… ¡no lloro! ¡Sólo intento ordenar mis ideas!... ¡para que las veáis!... ¡para que intenten comprenderme! Puedo tirar una bola de fuego rellena de exclamaciones e interrogantes en forma de energía vital si hago un pacto entre mis dos manos y me haces odiarte demasiado… ¡pero no! Me froto los pies y la vida pasa…y si es con los pies de Marga…mejor… ¡incluso me duermo! Pero decía…

Decía que, evidentemente, no puedo dejar de pensarlo y atormentarme… ¡La Comedia es claramente Oro! ¡Es simple! Vale mucho. El Oro siempre se ha identificado con poder, se ha usado como tesoro, como himno de felicidad material que no se devalúa como el asqueroso dinero… ¡pero también tiene vida, puta! ¿No has visto los documentales? El Tigre acecha como Comedia que lleva el Diablo, ¡y lucha por sobrevivir! Y, al igual que yo, el Tigre también está rayado…

Y así me puedo tirar horas… Y mi pobre Marguita… Mi pobre Ana Rosita… Escuchándome con su café…y yo adelgazando por momentos tan solo de hablar exclamando y con todo el bar mirándome… ¡Pasando de Paca y Tola! (Siempre salen en la televisión). Pero esto me da igual, que me miren si ellos tienen la respuesta, pero… ¡ninguno la tiene!... ¡todos se la callan!...Señoras y señores hablan de Tigres encerrados en circos…Se visten con Oro que solo es baño encima de joyitas mierdosas…y por supuesto… se ríen con la Comedia más barata e insulsa…Devalúan la Comedia…y puesto que la Comedia no se devalúa…la Comedia es Oro… ¡pero ataca! Es Orotigre o Tigroro… ¡no lo creo! La Comedia es única y pura, irremplazable… Sólo la Comedia te hará llorar y reir a la vez, lo que yo llamo “el arco iris facial absurdo”… También están las otras mentes atormentadas… Ignatius Farray afirma que la Comedia es Pulpo, ya que te puede tocar a ti, igual que le tocó a él, con varios tentáculos… Pero considero la vida de una manera muy diferente… ¡no puedo dejarlo pasar, me roban!

Ideas, objetos, formas de andar o de gesticular… ¡Incluso el número de cuenta! Yo TAN con lo mío, mirando bajo las camas de casa a las bolas de polvo flotar y recordarme a cada segundo el día que encontré cocaína bajo mi cama de León. ¡Menuda noche! ¡sin alcohol! ¡cinco gramos de pesada Comedia, sin tapujos! Nada de humor blanco, no… Sólo Asnos Rojos, repito…ya lo he dicho…que en París guardan Desgracia, más de la que yo tengo…o de la que hay en El Raval... a pesar de la felicidad de ser chicos de barrio con alguna esperanza…¡no! Mi forma de dilucidar qué es la Comedia pronto estará más de moda que los clubs de comedia en los 90 en EEUU…

Decía... joder…todo se entorpece en mis manos… Decía el viejo Woody que “el dinero es mejor que la pobreza, aunque solo sea por razones económicas” mientras Genet, el ladrón, o ladronzuelo, nos explicaba, desde la cárcel y su visión homosexual de la Comedia, que sólo el lado malo, el que todos consideran malo, de las cosas; el lado feo, el lado ilegal, de las cosas… Es decir…ya lo dije…Dabaaz lo dijo…Totalmente perdido, tío…pero decía…Decía que Genet me explicaba cómo Woody estaba TAN equivocado al llamar al Oro Comedia y no viceversa…para Genet, la Mierda es Oro…Robar es Oro…Los feos son bellos, los ladrones, héroes…yo…no soy inseguro…no me gusta su estilo…el del viejo Woody, me refiero…y el humor Tigre del viejo Groucho…¡menudo carcamal!...Sí…Ignatius sí que dijo que la Comedia era Pulpo…pero en el caso del viejo Groucho…¡un pulpo capitalista! ¡Como Woody! Yo estoy con Genet, ¡pero me río precisamente de eso! ¡Genet era Tigre!¡era puro!¡era un verdadero Cómico Real! ¡La Comedia es Tigre!...¿es Tigre?...

Pd: Los cómicos de stand-up de diversos países asiáticos, SÍ consideran su Comedia como parte de sus ataques en artes marciales, dedicando su tiempo al estudio de diversas posiciones de ataque, entre las cuales tienen la allí famosa “Comedia del Tigre”, pero no saben nada acerca de que la Comedia pueda ser en si misma Tigre, o quizás…Oro.

T.E.A.T.R.O. o Vida y muerte del pulpito Baltasar.

T.E.A.T.R.O.

En la planta número dos de los juzgados, Teatro. Carlos le dice a Noelia que la echa de menos, que tiene en su hombro un lorito peque peque ÑÍSIMO para ella. Que le regala su vida si aparca el Chony Car, si deja de ser chony. Pobre Noelia. Ella está en los juzgados por un delito continuado de bravuconería y beber cocktails. Pobre Noe. Todos la queremos en casa. Ella también es una ciudadana sexy. Pero yo sigo TAN deprimido. Tan con MI historia. Que no podría contar otra… No me lo imagino.

Carlos nunca prepara la cena para Noelia. Se acostumbró a cocinar para una sola persona mientras vivió en Alaska, Avilés, Euskadi, solito. Sin soledad ni pollas. Le encantaba. Tenía Play Station, Internet, teléfono, amigos, dinero, servicio a domicilio de comidas y bebidas… hizo lo que quiso. Ahora tenía una orden de alejamiento y la estaba incumpliendo ¡EN LOS JUZGADOS!

¿Es eso posible? ¿Le podrían entrullar por incumplir la orden yendo a pedir un recurso de la propia orden en los juzgados y estando allí Noelia por su juicio de bravuconería?

Buf, la cosa me aterra, no quiero ni pensarlo, aunque ya lo he hecho. El Carlos es un colega, tronco, tío, ay, qué sería de mí sin coleguitas. Y Noelia… no es que no la quiera, la queremos mucho en casa…ella es una Ciudadana… no digo sexy ni nada…sólo pienso en cosas…a veces, si me tiro unos días con catalano-parlantes, pienso en catalán.

¡Fi-ja-te-tú!...

Antes de nada… dos cosas… El Carlos iba para en presidio…que diga, em presario, cuando vivía en Madrid quería abrir tres bares…me refiero a que cuando vivía en Madrid y pensaba en volverse a vivir a Gijón, pensaba, en Madrid, en llegar a Gijón y poner los bares en Gijón… ¡qué loco estaba! Pero, ¡cómo lo quiero! …¿?

Quería poner un bar de barrio, cervecería, taberna, etc… que se llamase “Casa Carlos”. Fácil de recordar y atractivo por la familiaridad del nombre.

También quería poner un bar cutre de copas que se llamase Bar Mítico, y hacerlo a medias con su colega y, en principio, socio del Bar Mítico, Lowbatt. Lowbatt se llamaba el pibe, vaya, el coleguita.

Y por último, quería poner un Llagar, esto es… para los no-asturianos… una sidrería… que se llamase Llagar “El Llocu” y en el cartel poner un chigreru…esto es…para las no-asturianas, el tío que te echa la sidra, el camarero…quería poner el cartel con él echando un culín de sidra y con los ojos uno para cada lado… buenas ideas… pero Noelia no las aprobaba. Noelia estaba en contra de todo lo que saliese por la boca de Carlos.

Y de ahí a poco más, todo fue teatro. Yo, por mi parte, me olvidé de la historia. Ya tengo las mías propias, ¿no? Fíjate tú, sin ir más lejos, tengo ideas. Dos o tres… no muchas… “Colabora conmigo”, una pequeña estafa que llevo planeando estos días… luego lo del Trivial… lo de tal y cual que no se puede decir… en fin, hoy no es un día muy sexy, casi no hace sol ni llueve… Hoy… ¡mierda! Catástrofe severa sobre mi pelo y mi cara, ¡nunca sobre mis brazos! ¡siempre bajo mis pies! La Desgracia de pensar en Carlos y ver que se parece a Noelia en tanto que piensan el uno en el otro, pero los dos piensan como Noelia, esa relación si es como un Tigre de Papel.

Recuerdo que pasamos con el coche y les vi discutiendo a la puerta de los juzgados, justo encima de donde se sale de calabozos con los cordones en la manita triste, justo encima de la Desgracia que llevo incorporada como un chip listo, rubio y de ojos azules… Y por fin, el camarero me miró… Me puso un zumo de tomate y la bandeja encima del pelo desgraciado… Nos miramos a los ojos, y soñé que me decía que me quería… pero sólo me preguntó que si quería algo más… Y las letras seguían corriendo alrededor mío, alrededor de Carlos y Noelia, inmersos en la historia más allá de las muertes en África o Noruega… Más allá de los soldados de vuelta a casa y los borrachos que despiertan de la mayor de sus resacas… Porque Carlos y Noelia sólo pueden pensar en ellos mismos, que es en mí, pero por los ojos de Noe… es decir, ¡Dabaaz lo dijo! ¡yo siempre le creí! Y cito: No consigo pensar, tío… Así lo digo. Sí, en plan Macarra total, ¿Qué más da? Si ya solo el camarero de mi imaginación me sirve el zumo de tomate a la hora exacta de la sangre, mientras sólo las putas…las putas que ya no tengo para conversar… sí… las putas del Raval… sólo ellas en mi imaginación me siguen escuchando… me siguen el rollo… porque me cansa hasta a mí, y soy consciente de lo pesado que es ser Ciudadano Sexy. Básicamente echar de menos el pecado, el pecado usado ahora como algo normal, despreciable a los ojos de Carlos, que son los de Noelia en tanto que no son mas que una réplica mal hecha… Que fue Noe la que le pulió y le enseñó a pensar… y le cortó esos rizos y esas ideas de poner bares…negocios… ¡no le iban a salir bien!

En fin, el coche en el que iba, pasó…y dejé a aquella pareja discutiendo en los juzgados mientras escribí esa pequeñita obra de Teatro que llamé Vida y muerte del pulpito Baltasar… próximamente…en los mejores teatros de Pumarín…Sexy.