XXX (triple equis) - por Igor Méndez.

Era OTOÑO. Las ardillas saltaban de árbol en árbol sin pararse a dedicarle una sonrisa al niño que iba con su abuelo. A veces, muchas, la verdad, le solía pasar. Eso, o que los pavos reales le saludaran con la cabeza, con ese gesto que sólo hacemos las personas, normalmente cuando no queremos pararnos a charlar.
En el parque, a pesar de que no eran ni las seis de la tarde, ya oscurecía. El abuelo silvó al nieto indicándole que ya era hora de irse. Pero, cuando el niño, fatigado, llegó corriendo a la vera de su abuelito y le apretó la mano, éste cayó postrado de rodillas, ensangrentando la arena del camino del parque al contacto de su espalda con el frío suelo.

Un loco le había apuñalado por la espalda.
Un loco que obedecía las órdenes de Dios.

El niño soltó la mano aún caliente de su querido abuelo y lloró desconsoladamente y durante toda la eternidad.

Igor Méndez.

Carta de Capitán Z. a su amigo.

Estimado y querido amigo: no sé qué decirte. Creo que me estoy volviendo loco. Cada minuto tomando coca cola y café por las mañanas y cerveza por las noches en este piso de mierda, no hace sino exprimir mis ideas, todas localcoholizadas (y brillantes) en mi estómago.

Siento cómo la gravedad aumenta, y la bola de ideas que llevo cual feto, tira con fuerza hacia abajo para plantar su semilla en la tierra: quiere germinar, rompiéndome la barriga para ello. Me imagino el campo, ahora yermo, bañado con mi sangre y mis tripas, para luego verse florecido, lleno de grandes ideas que cuelguen cual frutos de esos bellos y futuros árboles.

Hasta entonces, hasta que reviente... No sé; sólo estoy aquí, con mis sinfonías y bebiendo cerveza. Parezco un deshauciado, pero, ¡no!... No sé, la verdad... no sé por qué aspiro a deshacerme de este cruel y bonito destino que me ha sido otorgado por mi locura. De esa bola de ideas que, por fuerza han de germinar. Tienen que hacerlo... Pero, reventar... así, en pedacitos... Ya sabes que no es mi estilo...Chungo.


¿Vendrás pronto a verme? Espero que sí... Yo te estaré esperando... sabes mi dirección, estaré aquí, bebiendo, comiendo aguacates, escuchando la radio... Bueno, hasta entonces, nos carteamos. Lo dejo por hoy, que ya estoy muy borracho; intentaré dormir.
Se ha caído una copa de vino y se ha hecho añicos por el suelo de la cocina mientras te escribía. Mañana la recogeré mientras pienso en ti, esperando que nuestra amistad no acabe como el vaso.

Recibe mis más afectusos saludos.

Capitán Z.

Un elefante se balanceaba...y tal.

Un elefante llamado Clarín se topó con un topo llamado Alex. Alex le dijo: “¡Chúpame el pijo!” Y así comenzó esta historia.

Clarín se despertó de golpe y se incorporó en la cama. Besó a Maribel, su esposa elefanta, y se levantó y fue a desayunar. Entró en la cocina, abrió la puerta del armarito superior a la cocina de gas, sacó un vaso grande y lo puso sobre una bayeta. A continuación, se agachó frente a la nevera y sacó dos piedras de hielo del congelador, las puso en el vaso y vertió el jodido ron.

Maribel le dijo: - ¿Ya estás dándole, jodido maricón? Estoy en la cama, ¡tráeme el desayuno! ¡Quiero cereales con leche de soja, elefantín mío!

-Te van a joder con tu leche de soja. Vamos a darle. – respondió Clarín.

La verdad es que Clarín no paraba de pensar en la movida con Alex el topo. Se habían dado de hostias la noche anterior, y le dolía mucho la cabeza.

-Oye, querida…-dijo Clarín a su amada, entrando en la habitación con el ron y sin nada para ella- ¿Quién ganó ayer en la pelea?

-¿No te acuerdas? Jodido borracho. Mira que pegarle a un topo- contestó ella, asomando su pierna de piel morena por encima del cobertor.

-Le di duro, ¿eh? – contestó Clarín poniendo mueca de satisfacción y orgullo.

Pronto se emborracharon con la botella de ron y media que quedaba en la cocina, y Maribel decidió bajar a por unas cervezas antes de que cerraran el supermercado.

-No te vayas, cariño, ya bajaremos luego…ven aquí…- dijo Clarín, agarrando por la manga del chaleco a Maribel e intentando tirarla en la cama con él.

-¡Para, cabrón! ¡Estoy muy mareada! Voy a por cervezas al supermercado, que, si no, cuando quieras más, tendremos que ir al bar, que ya casi son las nueve, gili…-le respondió ella, escupiéndole.

Maribel salió, intentó cerrar suavemente la puerta, pero resonó en todo el edificio. Bajó las escaleras de dos en dos y corrió hacia el supermercado. Al entrar cogió un carrito. Notaba que todo el mundo la miraba por su evidente borrachera. Empezó a cargar cervezas de la mayor graduación en el carrito: así, a ojo, unas treinta y dos. Antes de salir, se pasó por la zona de latas y se escondió seis o siete latas de atún y anchoas en los bolsillos del anorak, así como un par de packs de embutido metidos por la goma del pantalón de chándal. Al pagar casi se le cayó todo al suelo, pero consiguió mantener la compostura, apoyándose de vez en cuando en una columna para no caerse.

Al salir, se encontró con un conocido, vendedor de cupones, que se ponía en la esquina del supermercado a “trabajar”.

-¡Para hooooy! Hombre, Maribel, elefantita mía, ¿qué tal? – El vendedor hizo amago de levantarse para darle dos besos, pero la elefanta se agachó antes de que él pudiera hacerlo- ¡Qué bien te veo! ¿Todo correcto?

-Ay, cariño, ¿cómo estás? Yo bien, aunque ayer Clarín se metió en problemas, para variar…- respondió Maribel, mientras notaba que Jartín, el vendedor de cupones, le daba dos besos, dejándole las mejillas llenas de saliva, y se sujetaba a ella por el pompis.

Jartín recuperó su postura de minusválido, cambió su alegre cara a una un poco más compungida, y le dijo: - Sí ya lo sé, hija. Todo el barrio lo sabe. El topo ese… ¿cómo se llamaba?

-Alex- acabó Maribel, limpiándose las babas.

-Eso, Alex el topo. Se ve que tu elefante le dio una buena tunda. El topo lo anda contando por todos lados, y se comenta en el bar de Pepusko que ha juntado a los topos y a las jirafas para ir a buscarle la semana que viene.- dijo rascándose un grano- Quizás sólo sean habladurías, ya sabes que esas cosas en frío… Nada, lo dudo mucho. Y ya sabéis que, para lo que necesitéis, los jartos, os apoyamos. Clarín siempre se ha portado bien con nosotros, por cierto, ¿qué llevas ahí? ¿Me pasas una birra o dos?

-Toma. – dijo Maribel, sacando un par de birras- Por cierto, ¿tienes algo para pasarme fiado? Aunque sea medio gramo, tronco…

-Claro, para mi Mari, lo que sea, toma un par, ya me los pagarás.

Maribel los cogió y le plantó un beso en los morros que dejó a Jartín sentado en su sillita y ya no se pudo levantar. Se fue dando tumbos hasta el portal, y subió hasta abrazarse con Clarín, que le había echado mucho de menos.

Fin.

Diccionario 1.

Hoy reanudo poniendo aquí algunas acepciones para unas palabrejas:

comedia.

(Del lat. comoedĭa, y este del gr. κωμῳδία, de κωμῳδός, comediante).

1. f. Obra dramática, teatral o cinematográfica, en cuya acción predominan los aspectos placenteros, festivos o humorísticos y cuyo desenlace suele ser feliz.

5. f. Suceso de la vida real, capaz de interesar y de mover a risa.

6. f. Farsa o fingimiento.

broma¹.

(Del gr. βρῶμα, teredón, de βιβρώσκειν, carcomer).

1. f. Bulla, algazara, diversión.

2. f. Chanza, burla.

4. f. Molusco lamelibranquio marino de aspecto vermiforme, con sifones desmesuradamente largos y concha muy pequeña, que deja descubierta la mayor parte del cuerpo. Las valvas de la concha, funcionando como mandíbulas, perforan las maderas sumergidas, practican en ellas galerías que el propio animal reviste de una materia calcárea segregada por el manto, y causan así graves daños en las construcciones navales.

ciudadano, na.

4. m. hombre bueno

sexy.

(Voz inglesa).

1. adj. Que tiene atractivo físico y sexual. Es muy sexy.

2. m. Atractivo físico y sexual. Tiene sexy.

descojono.

1.     m. vulg. malson. Acción y efecto de descojonarse.

Después de este post didáctico espero volver a las andadas.

C.S.

Se me borró, pero sigo riéndome, aunque no sé de qué.

Cualquier persona que entre en esta página y lea esto pensará que soy un tonto o lo que sea, pero tengo que decirlo así: vale, no soy muy trabajador, soy algo vago, pero soy un genio.

Al caso: había escrito hoy la mejor entrada de este blog, y, si se me permite, una genialidad que describía la idiosincrasia del mundo capitalista del S.XXI. Lo juro. Algo sobre el rollo económico que me copió un francés y versaba sobre el tema de que hoy en día la posición social sólo se trata del tema monetario o del trabajo: mierda, sí. Pero había escrito unas tres páginas en esto del blog y era quasi celestial. Claro que me jode perderlo. Hasta Gamoneda pierde sus poemas por ahí, que se joda el mundo. La putada no es para el genio, sino para el mundo. Se quedan sin saber toda mi Historia o sus poemas por pequeños errores humanos, que , por otro lado, forman parte de los poemas, vaya, de la vida. Las pequeñas putadas, you know, Bukowski decía que eran las que volvían a un hombre loco, lo de atarse los cordones,etc... El caso es que escribo este post para decir que escribí un post genial pero se me borró todo y me jode (de hecho, en el trabajo, desde donde "escribo" , pegué un grito) pero bueno, es shit, como digo, el problema no es mío. Lo que pasa es que soy un humanista y querría agradaros a todos y entregaros mi humilde texto, mi pequeña genialidad, lo que vosotros llamáis "nuestra dosis de Ciudadano Sexy".

Sea como sea, ya está; nadie más que Joyce podría hacer un post sobre un post que se perdió excepto yo. Claro que él lo haría bien y yo mal. Pero no me gustaría ser de los que hacen las cosas bien. Llegados a este pensamiento, me gusta ser de los que se autoborran un texto sin querer. Me imagino a escritores guardando el texto en word cada cinco segundos por miedo a perder su dinero. Sí, su dinero, no su obra. Estos tipos cobran por palabras o por letras, tienen una caducidad en el genio, y, si se me permite -cualquiera: ¡Te lo permito!- son unos mediocres.

Por todos ellos este post. Por lo demás, sidra & amor.

C.Sexy.

Parkour

Cogió el cuchillo por el mango se llamaba Chino Bélez. Su vida se basaba en huir, en escapar. Rompió una ventana a los quince años por deseo de ser libre, y lo consiguió. Cayó sin querer en las drogas y se hizo cristalero, pues había construido su propia ventana.

Saltó al tejado de un soplido se llamaba Igor Méndez, ladrón de libros, polizón en la bodega de los desamores nocturnos de todas y cada una de las chicas de su facultad. Igor Méndez, sí, el mismo que pasó veinte meses en prisión por regalar un cardo a la reina de la casa.

 Chanson:

Haciendo parkour me divierto en la noche dulce

De dónde sale tu música no lo sabe ya nadie

Haciendo parkour nos encontramos los dos

y sólo ahora me doy cuenta

de que nada tiene sentido

más allá de nuestro amor. 

Reflexión sobre la Comedia.

Cuando una persona se propone cumplir el mayor de los despropósitos, es decir, pasar por esta vida como si importase, como si tuviese sentido, saltan las alarmas de los pocos cuerdos que quedamos en la sociedad (o al margen de ella). Me refiero por supuesto a los borrachos, ladrones, locos, indigentes, violentos, ludópatas...

Tal afirmación plantea la siguiente dicotomía: si los "locos", por resumir, son los únicos cuerdos, los que entienden o entendemos que la vida es una broma, un chiste perfecto (a pesar de quizás ser humor absurdo y de que como ya dije la perfección no existe) y los que se la toman en serio son los que tienen el plan más descabellado, ¿quién es el que acierta en su juicio?

Yo, como persona desordenada o "loca", puedo decir que estoy en posesión de esta Verdad, y ya que mi vida es una broma, así me la tomo. Pero al ser una Verdad que trasciende la comprensión real de mi condición, al conocer tal designio, estoy actuando en consecuencia, de manera seria y cuerda. Es lo más normal tomarse a risa una broma, y el loco es el que, por ejemplo, cuida su salud para tener una vida "mejor" (¿una broma mejor?).

La dicotomía, digo, que hay entre los que se toman la vida en serio y los que no, se torna entonces enrevesada, ya que es evidente que, al tomarnos la vida a broma sabiendo que es una broma, estamos siendo serios: la verdadera jugada sería tomarse la vida en serio sabiendo que es una broma, pero ésto seguiría siendo una broma, sólo que más rebuscada.

Es entonces mi conclusión que los únicos bromistas son los que se toman la vida en serio sin tener consciencia de que su cutre vida es una broma.

Y en un plano mucho más sencillo, más plano... Qué cojones, esta gente es descojonante, sólo que para poder reirte de su "perfecta" e inconsciente broma hay que estar del otro lado, del lado de los cuerdos (o, como ellos dicen, locos).

Para mí, el chiste mejor contado es el del respeto horario. Inventan las horas y se auto imponen respetarlas. Es como seguir un rol cómico. Y lo mejor, es real.

He aquí mi pequeño homenaje a las personas que cumplen horarios, se duchan a diario o tienen pareja. Porque ellos son los únicos que hacen de su vida una obra de arte.

Retoma desde este blog su misión, Ciudadano Sexy.

25 de octubre de 2011 (si eso tiene sentido).